搞笑段子：刚公司通知开个临时会议，我们都放下手头的工作赶到会议室，刚刚坐定，只见同事小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。领导眼一瞪：开会提这么多吃的干嘛？小胖妹一脸懵哔：啊？不是说开零食会吗？领导......
搞笑段子：开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！
搞笑段子：刚下火车时，一个男人拍了一位美女的肩膀。美女生气地说：你干什么？那男人：你的奶瓶掉了。美女怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。
搞笑段子：我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！
搞笑段子：飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下，这是我的座。她指着自己的座特别横：你坐哪去，我和你换。于是我对她说：你知道吗？如果飞机Z了，我们都烧S了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找S体，把我G灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？然后，她一言不发地坐了回去。
搞笑段子：现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？”他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”
搞笑段子：正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭火包给点着了......
搞笑段子：中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。我......
搞笑段子：小李：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。小王：花了有多少啊？小李：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万，前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样！小王：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。小李：怎么个直接一步到位啊？小王：换了个年轻的啊！
搞笑段子：结婚可以成就一个人，也可以毁了一个人。结婚前，她是我的女神，我是她的男神；结婚后，她是我的女神经，我是她的男神经，都病的不轻。无形的东西比有形的东西更具S伤力，这就叫S人不见血。比如绿帽子，看不见，却重如大山，可以压的一个人喘不过气来，直到精神崩溃。化妆与不化妆有区别吗？当然有本质的区别，化了妆脸皮更厚一点，不化妆脸皮更薄一点，化了妆的体重重一点，不化妆的体重轻一点。丑的人要善于学习，至少要学会打扮自己，让自己变得不一般。经过一个月的学习和实践，我终于成了打扮这方面的专家。
搞笑段子：某公司给分公司定了销售目标，第三天，分公司经理拿着新买的香烛来到公司，新来的销售员问：“经理，您这是要求神保佑我们完成任务吧”经理白了他一眼，幽幽的说道：“上个月，有个销售员没完成任务，跳了下去，当时没准备香烛，这个香烛是为你准备的”新销售员：“……”
搞笑段子：家里停水了，我没洗澡就去了睡觉。半夜口渴，起来喝水，杯子里的水有一股尿味。我猜到是儿子干的，一问，果然是。儿子：“不知道要停水停多久，我就学着电视上的野外求生，把尿储存起来，以备急用，你不要一下子全喝光了。”我：“NM个兔崽子！”
搞笑段子：女友打来电话：“我们分手吧，好吗？”我：“为什么？”女友：“我还是忘不了他”我：“他哪里比我好？”女友：“他辈分比你高”我：“这也算理由？”女友：“嗯，再怎么说，你也得叫他爸，以后你还是叫我小妈吧”我：“……”
搞笑段子：有群众举报张教授喜欢H妻游戏，于是，JC开始偷偷调查取证，半天后，办案民J向局长汇报工作民J：局长，我敢保证，张教授绝对不会玩换七游戏！局长：你怎么这么确定？民警：我单身二十七年了，看到母猪都是双眼皮的，可是我看到他老婆，竟然有种想吐的感觉，请问，谁愿意和他玩H妻游戏局长：有理，有理
本文来自投稿，不代表长河网立场,转载请注明出处： http://www.changhe99.com/a/VG63ZllxdX.html
