大街上的妹子,真的比自家的媳妇吸引人
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不小心把钥匙忘车里面了,选择了一个最小的臂力砸碎了。
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下雪天,楼梯让你玩出了滑滑梯的感觉,大爷都看懵了
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哈哈!这走路的步伐...
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坐缆车只给了一半钱的后果……
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一秒装死大赛,可是你的尾巴出卖了你
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猫主子乐园。
这个电竞馆感觉有点gaygay的
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大肚子的正确用法
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老婆:咱们出去玩吧。老公:好,你说去哪就去哪。老婆:我要有主意还和你说!老公:我出的主意你从来都不同意呀。老婆:我不同意的那叫什么主意啊,那叫敷衍!你得不停的有主意,直到我满意为止。
带三岁半女儿买蛋糕,图省事车临停路边,想着速买速走,不会贴条。结帐时,我跟售货员说,蛋糕打包快一些,车停的位置不好,没人在容易让警察贴条。不到半分钟,孩子不见了,店内看不见,门口也没有,店员都跑出来跟我找,我四处狂奔,真正急哭了。绝望了足足两分钟,老远看到车边有个小人儿,“爸爸,有人在,警察不贴条!”真想甩她一巴掌,又真舍不得。可是丫头,你3岁的年纪,操30岁的心,你觉得你爹该情何以堪?
一位老先生来到药铺,对伙计说:“给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。“效力快吗?”老先生问道。“特快!您看对面的茅厕,离这儿刚好五十步远,只要您现在服下药,一跑到茅厕,一定见效!”过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又回来了。伙计问:“您还要一剂,老先生”“不,我来是为了告诉你,这里离茅厕距离你少估计了两步!”
一哥们胳膊上纹着小青两个字,觉得奇怪就问他:是不是你女朋友叫小青?他说不是。那你喜欢白娘子传奇的小青?不对!那是什么意思?只见他45°仰望天空说道:当然我只是纹了一个情字,只不过后来长胖了……
跟老婆去她家,还没进门就听到丈母娘在屋里嚷嚷,估计又在数落老丈人,我下意识地拉住老婆,跟她说:老婆,要不我先不进去了呗,咱妈火气这么大。老婆:你不去那我怎么办?真是个怂货。为了不让媳妇小看,我一进门就吼到:妈,别说了,就不能理解理解我爸吗?然后,下一秒换成了我被老婆和丈母娘数落中……
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