一、公司年会上，老板为我颁发了最佳优秀员工奖，表扬一番后说我可以提个要求。看着坐在第一桌，自己暗恋许久的财务妹子，鼓起勇气跟老板说：我喜欢小美，您可以帮我保个媒么？老板顿时脸色一黑：我让你提要求，你居然打起我女儿的主意来，是不是还想谋划我的家产啊？就在我满脸通红无地自容的时候，老板又笑着说：当然，我女儿要是没意见的话，我不干涉你们年轻人的交往，加油吧少年！
二、那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头，就陪她去店里买了。店主说：三元一个。女朋友说：十元三个卖不卖？我以为店主会说生意难做，看这么晚了就卖给你了！谁知店主对我说：“兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万别给她掌钱啊！”
三、大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……
四、和媳妇吵架，破天荒居然赢了，媳妇低着头，一副日本小女人样子。以为媳妇还会和以前一样喋喋不休，胡搅蛮缠，正纳闷呢，老妈从里屋出来，一脸的恨铁不成钢表情：你成天除了欺负自家女人，还能不能干点正事？
五、某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”大爷：“……”麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：“妈妈。”
六、一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”出纳员虽然处于极度的恐慌之中，仍然哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”匪徒不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史。”
七、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀！” 没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块，不可能吧？”
八、一个小女孩出国留学，临走前她把一盆花，一缸鱼交给了妈妈，并叫妈妈好好照顾她们。几周后，妈妈告诉她鱼死了。又几周后，妈妈又告诉她，花也死了。小女孩沉默了许久后问：“爸爸怎么样了？”
九、那天老婆不在家，独自收拾房间，无意中发现老婆的日记，里面竟然详细的记载着她与邻居偷情的经过，我愤怒的把她的行李打包扔出去，结果扔完才意识到，这是去年的日记，那个时候，我就是她的邻居！
十、女友的爸爸要过生日了，她悄悄问我准备了什么礼物，我说：“放心，现在天这么冷，我准备了一份厚礼！”生日当天，我拿出礼物，是一件厚棉袄，还是公司发的劳保服。我看见女友不高兴的脸色，悄悄问道：“怎么？不够厚吗？”女友无奈地说：“够厚了，但是没有你的脸皮厚！”我……是不是送错了？
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