其实开心很简单看看就笑了：初中时，坐在教室的后门那块，门上有一条缝，班主任来回偷看了好几次。那时候很调皮，就把方便面辣椒粉放进缝里，然后坐等班主任出现。过了一会儿，班主任果然来了。我假装在听课，然后突然转过头，向缝隙里吹了一口气。然后，我就听到外面一阵猛烈的喷嚏，我和同桌赶紧憋笑。过了一会后，外面没有声音了。我以为班主任已经走了，就向外看了看，然后班主任又吹回来了！
其实开心很简单看看就笑了：小时候，我憧憬着有个美好的未来。直到结婚后，我才发现，不要说美好，连未来都没有了。一定要找一个很胖的男朋友，去减肥时有伴而且不用掏钱。儿子慢慢地长大，功课越来越难，突然发现，老婆的功课更难。一心骑摩托车去兜风，可惜一路上只有雨没有风。儿子长得越来越像隔壁老王，我决定去整容，不要让别人认出我来。我对你的爱，已经无法用言语来表达，只能用手语。爸爸以前不遛狗，只遛兔子，因为爸爸总骂我是小兔崽子。每当老婆洗澡洗得特别认真，我就会紧张，又要在劫难逃了。如果中了大奖一千万，接下来会怎么样？会惊醒。
其实开心很简单看看就笑了：和妻子结婚三周年，之前过的一直不够正式，而这一次，想要给她一个惊喜。当天，我捧着一束玫瑰，来到了妻子的面前，一脸幸福的说道，“媳妇，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动不。”结果令我没想到的是，妻子竟然摆了摆手道，“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，忘记要你工资了，今年还想骗我？”
其实开心很简单看看就笑了：老婆：“明天是咱结婚八周年纪念日，定搞得隆重点，到时候我会给你一个大大的惊喜。”我：“啊，真的吗！那再好不过了！”次日，老婆带回来了一个十岁左右的男孩，男孩子看到我，冲我叫爸爸。我惊讶：“什么情况？！”老婆：“我早就预测到你会婚后无子，所以婚前我就给你生好了！”我：……
其实开心很简单看看就笑了：老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它说：“快到脑子里来!”可他们总是说：“你才到脑子里去!”好不容易它同意进来了，居然又说：“你就不能换个大点的脑子吗?”
其实开心很简单看看就笑了：早上和老婆吵架了。下午回家一进门，就看见她拿着一瓶农药正要喝，我赶紧一把夺下瓶子，果不其然，是最贵的那一种！
其实开心很简单看看就笑了：药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”我忍不住的说：“那是狗瘦的！出差这几天，我都吃泡面，我没怎么喂它。”
其实开心很简单看看就笑了：邻居一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种鞭打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就很好奇了，这嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”
其实开心很简单看看就笑了：老大提着一箱子美金，对新来的小弟说：“去，找祥叔，把这钱洗干净，老规矩5%的好处”小弟激动的回答：“大……大哥，用不着祥叔，我就能办了，只要给我2%好处就行”老大高兴，让小弟去了，半天后，小弟提着一箱白纸过来，对老大说：“老大，您看洗的干净不，我用消毒液洗的，你看，绝对看不出这是咱抢的钱”老大：“我宰了你”
其实开心很简单看看就笑了：爸爸，我们边走边说吧！外甥女四岁半，一日去她家玩，她在床上赖着不起床。对姐夫说：“爸爸，我不舒服”，说着还娇弱地看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说：“你也直接点，我也直接点，想吃啥零食你说！于是外甥女一轱辘的爬起来拉着他爸的手往说：“爸爸，我们边走边说吧！”
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