开怀一笑：哥们买了只变色龙，他把变色龙放头上，变色龙竟变成…
开怀一笑：一日，看见老弟在数压岁钱。目测十几张红票票。我上去抢来几张，让他骂毛爷爷才还给他。他努力的把他知道的脏话骂了个边，我高兴的还给他几张一元钱，并说：你看，你把毛爷爷的脸给气绿了。
开怀一笑：昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：“脚气重没事吧？”她说：“嗨，我这啥样的人没来过，没事。”可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢！都漂起来一半呢！”
开怀一笑：和媳妇吵架她不跟我说话了。她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。
开怀一笑：哥们今天跟我借钱。。我想到最近骗子很多，就说：“你是不是号被盗了，来骗我了。”没想到哥们跟我大喊：“不借就直说，我特么跟你视频呢。”
开怀一笑：本人在幼儿园工作，昨天放学要求小朋友回家把父母的姓名和电话写到纸条上带来。今天一早来园，一个男孩很兴奋的向我跑来：“老师，我看见我爸爸姓的那个刘竟然和我的刘是一样的！”顿时无语了，摸摸他的头：宝贝，你真的很善于观察啊！
开怀一笑：我是公交车售票员妹子一枚，因为要过年了，起始站上了很多乘客，座位都满了，驾驶员上厕所还没到，一老婆婆气喘吁吁跑上车，一屁股坐驾驶座，嘴里还念叨，亏我早点来，还能有一座位。
开怀一笑：一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
开怀一笑：一天我问小王：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！”小王想都不想说：“跌啊！”我说：“是啥？你再考虑清楚！”小王接着说：“跌啊！”我说：“你说啥！”小王说：“跌啊！”我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事？”
开怀一笑：老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，再也听不到她叫唤啦
开怀一笑：“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？！我用了360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
开怀一笑：今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机～我崇拜极了：牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？师傅没理我，不到两秒钟导航又说：动车到！我吓一跳：动车也能探测？！师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了，前方一百米有非机动车道。。
开怀一笑：从小玩到大的好哥们儿买了一只变色龙，他每天都放在肩膀上装，穿黑色衣服就是黑的，穿黄色衣服就变黄了，一天，他就放在头上，我们都以为会变黑，结果却是变绿了……
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