一、 我们寝室一猛男每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去下铺的兄弟，由于关系好也不好说什么。某日这货又要跳下铺的赶紧避开，只见这货一声怒吼飞身上床突然嘭的一声床塌了。他直接从上铺掉到了下铺，我们几个快笑死了。只有他下铺的兄弟摸了摸胸口默默念叨“幸亏我昨天去取了一个签，说我今天有难还真是灵啊！
二、 在水果摊买水果，旁边一哥们问老板：“老板，你这水果有木有喷农药？”老板：“真不好意思，没有喷。你买回去自己喷吧！喏，对面就有一家卖农药的。”我只想说老板，卖农药的是你家亲戚么。
三、 就刚刚，女朋友妈妈托人从乡下买了一只土鸡炖给我吃，女朋友从学校回来，在楼下碰到她妈，她妈交代她看住火，别炖干，结果我从客厅去厨房倒水时发现女票一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡.我问她在干嘛呢她说看看鸡炖熟了没……可是你把整只鸡吃得只剩骨头是几个意思???
四、 外甥在上幼儿园，昨天骄傲的告诉我，已经学加减法了，让我出题考考他，我随便出了几道，他就不耐烦的告我太简单，让我提高难度，我就说那3+2+4等于多少，他眨巴眨巴眼，对我说：舅妈，你想好了再问，到底是加2还是加4？
五、 丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当年的一切就好像在眼前，你还和当时一样什么也没变。”妻子：“当然了，十年来我一直穿着这件衣服就没换过呀！”
六、 好友要我尝尝她的手艺，我和他在超市买菜。站在海鲜摊位，他问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”我呆愣了一会。接着他在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”
七、 师傅：徒儿，为师这里有一百万的银行卡和赚一百万的方法，你选择哪个？徒弟：授人以鱼不如授人以渔，师傅教我赚一百万的方法吧。师傅：你过来我告诉你赚一百万的方法。徒弟：师傅请讲。师傅：你往银行存一个亿，第二年就有一百万了。徒弟：我……
八、 今早站在地铁车门边上，明明人挤得都上不了车了，站在门边那个孟非，不，是光头佬！硬是强行挤上来，导致一个阿姨被挤出车去，阿姨如溺水般伸手向周围乱抓，然后她成功与我牵手了。我顺势被阿姨拉出了车门，等我回过神来，车门早已关闭。我就这么牵着阿姨的手，眼巴巴地望着地铁车尾灯如非诚勿扰舞台上那24盏灯般熄灭……
九、 毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面打架表白。这时候我一朋友大喊一声：“卧槽尼玛”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散。留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。
十、 儿子的成绩一直很优秀，谁知到了青春期，变得非常叛逆，成绩自然一落千丈，身为家长的我们只能一而再地降低期望。今天语文期中考完，一家人问他考得如何，得到“全都做完了”的回答后，全家人舒了口气……
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