一、某天午睡媳妇在玩电脑，等我醒来时闻到一股很大的指甲油的味道，楼主特别讨厌这个味道心里一想肯定是二货媳妇，顿时大发雷霆就当我用手指向媳妇的时候，满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上，你过来我不打死你！
二、朋友请我帮忙，让我假扮他女朋友和他一起去见前女友，见面后同事告诫他前女友：“我现在已经有女朋友了不要再来纠缠我！”接着又指着我说：“看到没有，我就是找这样的也不会再喜欢你，你死心吧。”
三、两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里随口说了一句:烫小心点，旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句:你的智商比她高……
四、老婆最近才看完“第一滴血”我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看丫在搜“第二滴血”……
五、今天早上上班挤电梯，结果门快关了一个身材较胖的女人冲上来，这时候所有的人都听到滴的一声，然后那个女的愣了一下很不好意思的下去了，电梯门关上后我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……
六、在结业典礼上校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声这位同学才慢慢地走上台，后来老师问他：为什么连自己的名字都听不清？他答：不是我听不清，我是怕同学们听不清。
七、隔壁家着火了场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意，突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子快下来！” 你们以为这是G潮？我下来时老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看不看就灭了。”灭了，我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。
八、高中时我们班有个男生戴眼镜挺斯文也挺腼腆，有一天体检检查视力，轮到他时老师用那个小棍从最小的字母开始往上指，这哥们始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时我们觉得这回该说了吧果然他开口了：“老师棍在哪呢？”
九、感觉生活好无力好悲催......去逛街买衣服的时候导购员问：“美女试大号哇！”去买内衣的时候导购员问：“美女试小号哇！”
十、家有活泼聪明的女儿一枚，平时经常说和妈妈是一伙的不和我一伙。一次我和二货老婆吵架，女儿幸灾乐祸过来对我说：让你不听话挨狗屁呲了吧！只听旁边发出一声怒吼：你到底和谁一伙的？我只想说：宝贝你隐藏的非常好，继续！
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