1、丈夫是个作家有天正在电脑面前工作，妻子过来问丈夫：“老公你写的是什么小说啊。”丈夫：“一本关于现代生活中男人敢于指出和批评老婆错误思想的小说。”妻子于是调侃道：“你这是在说你自己么？”丈夫连忙解释：“怎么可能我这是在写科幻小说呢，内容纯属虚构......”
2、我和儿子有个共同的心愿出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候……我：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚”我：“今天你爹说了算，想想咱俩共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”
3、晚饭后去遛狗溜达一圈又累又渴赶紧回家，进门我大叫：渴死了还有凉茶吗？老妈忙起身去拿：有有，然后老妈把凉茶打开，我刚要伸手接老妈把凉茶倒进了狗盆里，狗狗渴的吧嗒吧嗒嘴迅速喝起来，老妈轻抚狗头：看你急的就不能慢点喝?
4、和女友吵架女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，"我怕，你进来陪我好不好？？"隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
5、一男生对女神表白说：前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。女神弱弱地说了一句：上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？
6、有天神仙们聚会，一个下仙问白龙马：我就想问问你，你们师徒一行西天取经，你一直是个默默无闻的角色，怎么就成了正果尼？白龙马瞟了他一眼说：劳资上面有人…
7、和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，手掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子老丈人取笑我说还用锤子啊，我用手就能搞定。我脑子一抽说道：人与动物最大的区别就是人会使用工具。
8、小明：王叔帮我杀个人。老王：杀谁？小明：我老师，他老是叫我滚出去。老王：小明你这孩子真是的，老师可是培养祖国未来花朵的人，他像园丁一样在栽培着每一位学生，你怎么可以产生这种想杀他的念头呢？小明：说重点。。。老王：得加钱。
9、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：谁让你长得那么丑。
10、昨天的时候，我去参加一场婚礼。当时新郎给丈母娘敬酒说：妈，这杯酒我先干为敬。说完之后，主持的司仪说：新郎声音太小了，要拿出男子汉的气概来，要让所有的人都听到。于是，新郎第二遍大声来了一句：妈，别的我就不多说了，这杯酒兄弟我先干为敬。
搞笑段子：我闺蜜说道：突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤！
开心一刻：我第一次去女友家，丈母娘当时乐坏了！
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