每日一笑：我一年没回家，母上生了个弟弟，一夜之间我少一半家产
每日一笑：说来你可能不信，我曾经一句话就让女神主动脱衣服了！哇，这么厉害呀！你说了什么，我问她：‘在吗？’，然后她回我：‘在，呵呵，我去洗澡了’。”
每日一笑：买贵的东西，就把价格除以365天，一天才几块钱，再嫌贵了就除以两年····
每日一笑：其实大学里没有上课和逃课之分，只有在寝室与不在寝室的区别。
每日一笑：下班了，几个女同事边走边互相攀比，夸自己老公开的都是豪车...骑电动车在一旁等我下班的老公，听到后，脸瞬间就红了...我从容的上了老公的电动车，看着一个个不是准备坐地铁，就是准备挤公交车，要不就是准备打车的同事，说道：“我不太懂车，但能每天送我上班，准时接我下班的车，应该是台好车.
每日一笑：表弟：哥你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？我：因为这是中间商在赚差价！
每日一笑：昨晚因一点小事跟老公吵架，吵完老公甩了句：我去做足疗！然后就破门而去！就我自己郁闷着。过会因为一岁女儿吵闹我便带她去小区玩。走到喷池时我发现附近的鹅卵石铺路上有个人在倒退着走路，那被影像极了我老公，再一看连他手上拿的拖鞋都跟我老公的一样。等我走近了一看还真是他！我没好气的问：不是去做足疗了吗？！这货说：我这不是足疗吗？这样省下的钱还可以给你买好吃的！瞬间小感动…
每日一笑：“手机卡实名制意味着什么？”“自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切了好多。”
每日一笑：早上没洗脸去买豆浆，大妈惊讶地问我怎么保养的皮肤这么好？估计是把我当成同龄人了。。。
每日一笑：楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……
每日一笑：生物课讲基因工程，讲到代孕时一同学问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？后排阴暗角落传来：来自猩猩的你呗！
每日一笑：大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我母上给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产…（每日一笑：我一年没回家，母上生了个弟弟，一夜之间我少一半家产）
本文来自投稿，不代表长河网立场,转载请注明出处： http://www.changhe99.com/a/XJwQoa9M6E.html
