我和老爸打扫房间，老爸一不小心打碎了花瓶。我帮老爸收拾，完事后老爸塞给我10块钱，说等我妈回来就告诉她是我打碎的花瓶。我微笑着把钱还给我爸，我爸又给了我20，我又微笑的还给了我爸。我爸一大嘴巴抽了过来，说：你丫的别得寸进尺！
小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。女友说：“你看到山边的那块大空地了吗？我妈说，只要你娶了我……”小李高兴地说：“那块地就是我的？”女友摇摇头，说：“你的礼金就拿来给我弟在那里盖房子。”
胖是暂时的，你的矮却是终生的。---尼玛！说这句话的时候，想过我这种又矮又胖的人的感觉没？还好我还有这种能力：“没人能从我的眼皮底下溜走。”——矮个子傲娇的说道
准备从新疆回老家，朋友说让给他带点特产，东西太多就没带。到家的时候去了趟超市，买了几斤葡萄干给他送了过去，朋友说：“嘿，你别说这葡萄干就是甜，比超市的好吃多了。”我：“这就是在超市买的……”
男朋友出差之后自己很不放心，于是就在晚上的时候用同事的电话给他打电话查岗，我假装服务员给他大电话问：一瓶水现在只要168元，请问先生要不要尝试一下，结果没想到，他居然很干脆的就答应了，现在我已经在买刀了，请问男朋友怎么做好吃？
A：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。B：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”A：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没缝兜。”
刘备欲攻取汉中，结连氐羌以为内应，曹操为防腹背受敌决定与之讲和，不料去谈判的人都被赶回来了，回报说对方只跟少数民族的人谈。曹操正苦无良策之际，谋士司马懿说交给我来搞定吧，数日之后果然回来说谈判成功了。曹操忙问其故，司马懿笑曰，他们问我是谁，我说我叫司马懿·艾买提！
饭店收银员一枚，晚上到饭点的时候，进来一个男的，跟我说：等会儿我们抢着付钱的时候别收我的钱啊！天啊，天底下怎么有这么无耻的人？结果付钱的时候这货闹的最凶，弄的我都不好意思不收他钱了，然后就把他的钱接过来了！！！
教师节了，很怀念我高中时的一位逗比班主任。记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”
一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
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