我老婆在家刷淘宝，一天花了差不多三千多，我狠狠地训了她一顿，结果跑娘家把她爸叫来训我。“我女儿嫁给你够倒霉了，花你点钱怎么了，瞧把我女儿委屈的，再有下次打断你的腿。”我唯唯诺诺不敢说话，然后老婆跟着他老爸胜利的回娘家住去了。过了几天，我正琢磨着怎么把老婆哄回来，谁知道我丈人亲自把我老婆送回来了，见到我又是一顿劈头盖脸的训斥。“你媳妇让你惯成什么样了，这在我家才几天，把我存的那点钱全霍霍了，你自己媳妇自己养，别没事让她往我家跑！”
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看来你们的套路还是没有对方的深哈
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这媳妇一戴上耳机，整个世界都是她的了
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这才是真的损友，一直默默相陪又各种嘲讽！
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你以为你是钢筋我就拿你没办法了吗
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说实话，很多人感觉这样削苹果是没有灵魂的
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996专属工位
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教练：我没说过
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我妈说我是买啤酒送的
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当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！观众：噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢？
我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还特么滴有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我……
唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。哥哥喊起来：“别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？”妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”哈哈
语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：不跟你们玩了！
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