1、老公：老婆，以后能不能少吃点大蒜？老婆：你不是总希望我做个有味道的女人吗？
2、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过脱裤子斗虫虫的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问其：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”
3、收到陌生号码发来的短信：“祝你老公新年快乐，越长越帅”纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你老公！”
4、妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其裤裤擦上药。几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个，手段真高，到现在警察还破不了案。
5、一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
6、妻子：“以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗？”丈夫：“我同意。你要是再骂人，我就揍死你！”妻子愤怒：“混蛋，你敢！”
7、和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有零钱吗？我想也没想回她：我有过整钱吗？收银员笑的那叫一个灿烂。
8、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公我第三个脚趾头痒帮我抓一下！"老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”
9、有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：今天下班晚餐要吃什么？老公在老婆耳旁轻声的说：吃你呀！说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆没穿衣服的在客厅奔跑，老公不解的问：老婆你在干什么？老婆：我在热菜呀！
10、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。
11、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”
12、晚上完回到家后，我问老婆热水器里有热水没有，想洗个热水澡。老婆回答说有。
于是我就找了换洗的衣服，钻进洗澡间，调好水刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高。
起初我以为是调水温的开关出了问题，又朝着相反的方向调了调，水温还是一点儿也没有降下来。
我冲着外面喊道：“老婆，水温咋降不下来了？是不是水龙头开关坏了？”
老婆在客厅里答道：“没坏，今天停水，没凉水。”
我一听，气得肺都快炸了：“那你咋不告我一声？”
老婆慢悠悠地答道：“你不是说要洗个热水澡吗？”
13、老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。
回到家，我问老婆检医生怎么说。
老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同？”
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