每日一笑：女朋友让我出钱给她买iPhone，我说：我帮你出一半……
每日一笑长长久久：火车上，一妹子问我：能不能跟她换下票，她是我上铺，想换我的下铺。看妹子挺耐看的，展示了下自己的绅士风度跟她换了…妹子开心打了个电话：“亲爱的，过来吧，那人同意换了。”10多个小时的路程，看着这对情侣在我的下铺你侬我侬…
每日一笑长长久久：儿子刚一周，昨晚非得钻我被窝睡觉。晚上睡的迷糊，听他一直“粑粑，粑粑”的喊，心想大半夜的叫什么爸爸，就没管他。早晨起来，总感觉不对劲，掀开被窝一看，咦！一个屎饼，被我压的溜圆。
每日一笑长长久久：女朋友让我出钱给她买iPhone，我说：我帮你出一半……但是你得先好好的给我做顿好吃的饭菜，吃饱之后，我掏出一块钱给她，她疑惑的问我：“不是出一半吗？怎么就一块钱。”我耐心的告诉她：“亲爱的，iphone的一半，不就是one吗？”
每日一笑长长久久：有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”
每日一笑长长久久：公交车上，姑娘踩了我一脚，我就用手挤了下她，想提醒她注意，结果她按着肚子就喊：老公，我错了，你别打肚子里的孩子啊！瞬间其他乘客就怒视着我，以我的机智立马回道：你特么怀了别人的野种，还想我来养大家马上把异样的眼光投向了她，我正得意的时候，两名壮汉把我挤到一边：兄弟，你老婆借了我们高利贷……
每日一笑长长久久：昨天上女朋友家玩，她做了我最爱吃的鸡腿，我正在啃鸡腿呢，女朋友说：留下来过夜吧，我说：不，她说：我都不怕你怕什么，我说：我怕馊了，然后她就和我分手了，为什么啊！本来就是嘛！隔夜饭还好吃吗？真是的，什么人啊！
每日一笑长长久久：记得15岁那年，刚跟初恋女友分手，心里十分难过，于是在漆黑的卧室点了一根烟。正抽着，老爸进来了，我顺手就递过去一根，老爸接过，双方谁也没有说话，静谧的时间悄悄流逝，老爸吐了一个烟圈后，淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居”
本文来自投稿，不代表长河网立场,转载请注明出处： http://www.changhe99.com/a/XRw15zKPwJ.html
