今天去医院检查，完后回家女友对我说：“告诉你一个好消息，我有身孕了。”我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：“你特么怎么不早说？害我被这报告吓得要死！”
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吃面条无实物表演
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姑娘，差不多就行了，电视都被你亲坏了
兄弟你玩的真嗨，不累吗？
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山羊：这才是嫁给爱情的模样！
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你们看我养的宠物猪多乖，宝贝儿，下来走走
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刚去古玩市场花5万买的，求专家鉴定真假
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大爷，你能不能告诉我，你是怎么做到把它吃下去的啊？
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一眼就看懂的翻译
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刚上高中的时候一宿舍老烟枪，一天晚上宿舍熄灯后都躺床上抽烟。突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音，赶紧把烟掐灭扔楼下。然后我看见地上烟头连忙拿起拖鞋使劲拍，拍了四五下才拍灭。当时还嘀咕这烟怎么这么难灭，然后上铺哥们突然喊了一句：我蚊香呢？
病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”医生：“不赚钱开食堂干什么？”病人：“钱要赚，可也得把伙食开好一点呀！”医生：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”
今天开会，销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。
今天降温了，出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服：“天冷了，把外套穿上，手可以放进口袋里。” 我懵了一下：“妈，今天才18度，用不着。” 她说：“傻瓜，我是为了帮你掩饰，没有人牵着手走路时的尴尬。”
老张给儿子买婚房，他乘电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”
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