1、“你小时候做什么事被父母打得最厉害？偷钱？还是其他的什么？”
“都不是。”
“那是什么？”
“小时候和我哥吵架，我们两个人互骂CNM。”
2、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。
公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”
老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”
3、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。
我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？
室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！
我。。。
4、刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。
“这么高兴，钱剩很多？”
“不，他唱的是：我的工资又在何方？！”
5、媳妇是个新护士，今天来一小胖子来挂瓶，媳妇让小胖子手握紧拳头，好找血管。
可是小胖子真是太胖了，脂肪很厚，攥拳头再伸开，重复好几次，媳妇都没有找到血管。急得媳妇直迷糊，小胖子还挺会说话：“阿姨，难道你觉得我练过拳击吗？怎么我一攥拳头，你吓那样？”
6、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！”
他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”
7、考场逢李龟年
2018年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首
门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景，补考考场又逢君。
8、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
9、上高中的时候，班主任说：“小伙子，你是不是跟我闺女谈恋爱。”
我说：“是的，老师。”
班主任说：“现在不是谈婚论嫁的时候，一切要以学业为重。”
我说：“那我应该怎样做呢。”
班主任说：“你应该继续深造啊，钱途无量，这样才配的上我的闺女啊！”
我说：“我不敢深造啊。”
班主任说：“为啥啊！”
我说：“我跟你女儿，已经造了几个孩子了，结果都打掉了，再深造，恐怕您连抱孙子的机会都没有了。”
班主任说：“啊……。”
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