一、 今天早上老婆撒娇卖萌的问我“老公，你觉得我说过最好听的话是什么？”我沉默了一会“当你说‘算了太贵了，不买了’这个时候最迷人！”然后我就跪键盘跪到现在……
二、 那时候我家开饭店，放了学我就去店里吃饭。那天回来晚了，饭菜都凉了，于是就跟我爸开玩笑:“老板，你们这饭都凉了，怎么吃啊。”我爸听完二话没说就冲我走了过来，我一看这是要揍我，于是赶紧说道:“你不能打我，我是顾客，我是上帝。”结果我爸伸手“啪”的就是一巴掌:“上帝个屁！敢这么跟我说话，你这是要上天！”
三、 本人有一大哥，单身。偶然发现一妹子不错准备介绍给大哥。哥哥哥哥……妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开3000多万的车，绝对富二代。俩人见面吃饭了，女问：听说你爸开3000多万的车？大哥：是啊。女问：什么车呀？大哥：火车
四、 第一次相亲的时候，那时候特别害羞，到了女孩家，不好意思进屋里聊天，就在人家院子里聊，院子里有一棵桐树，人家问一句我就回答一句，扭扭捏捏特别害羞，一直用手扣那棵树，当时感觉还蛮不错的，是喜欢的类型。回家没几天，人家说不愿意，问人家原因，人家说我把人家唯一的一棵树给扣死了！[大哭][大哭][大哭]然后别人都知道我相亲不成，还给人家扣死一棵树！
五、 宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！，一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。。。
六、 昨天进城办事，动身前我跟老婆讲：现在出门，讲究给手机后背放200块钱，以备不时之需，比如违章呀，爆胎呀，刮刮蹭蹭呀……反正很有好处！老婆听我说的有理，就选了两张簇新的百元大钞，折齐对好，亲手给我夹到手机后面。昨晚喝多了，手机也丢了！
七、 闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛，不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃的爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地下………这时一边的老公说到：卧槽！碰瓷…
八、 那年冬天邻市的姑妈介绍了一个男生给我，视频后我俩感觉都不错，就商量先了解着，慢慢的我感觉越来越好了。转年夏天他休假来找我，一看见我，他眼神就很热烈，几次欲言又止，我羞涩地问他是不是有话要说?他看着我的胸口说：我原以为我们可以做恋人，现在才知道我们只能做兄弟……
九、 老家闹媳妇慌,十万起步,身高,年龄,体重,婚史一堆指标全部都明码标价.听老家的亲戚在电话里说神乎.最后说其实他想给孙子讨媳妇,现在相中的女孩要三十万,还差几万,不赶紧给了,就给别人家娶了.想找我们家周转一下.父上瞄了我和媳妇一眼:我这边300万起步.也在外面欠着呢…
十、 妈妈一直教育小崽要早睡早起，打了一个比喻是早起的鸟儿有虫吃，小崽回了一句，妈妈你不是说我睡觉的时候像虫一样吗！我起得太早不是被鸟吃了......
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