轻松一刻：刚刚在火车上，售货员推着小货车喊：卖梅干送老婆了，卖梅干送老婆了，一个男人拦住说：姑娘，一袋梅干几块钱呀，就这么便宜把自己送了？售货员说：大哥是让你买梅干送给你老婆，你要买就买不买让开，我这车没买保险，撞了不赔……
轻松一刻：情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆!我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契?
轻松一刻：媳妇的教练突然打电话过来：你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！我脑袋一嗡赶紧问：她撞的怎么样了？教练：她跳车跑了！我松了口气说：那就好，那医院我也不用去喽？教练火了：我们都在医院里呢！
轻松一刻：和朋友在街边吃羊肉串，过来一个漂亮美眉带了一条小狗挺可爱的。我朋友不吃肥肉，就吐地上，他吃一串狗吃一块，就这样我们吃完后起身要走，那个狗狗也跟着我们走，美眉叫都叫不回来也只好追过来。我朋友见状说：早知道给这个美眉也买几串就好了！
轻松一刻：有一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝，我说：哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？？”
轻松一刻：轻松一刻：今天看到一个朋友圈：找到了一个哄儿子吃饭的好方法，在家里做好饭，然后买几个外卖盒子，把食物放进去，再洒点榨菜放上面，让丈夫从外面带回来，就说这是一家高档餐厅的外卖，儿子绝对会吃的干干净净！
轻松一刻：吃过晚饭，老婆就去房间玩手机了。我刷了锅洗了碗，来到房间，想跟老婆要点零花钱，于是就鼓起勇气跟她说：亲爱的，你先别玩了，耽误你一分钟时间好吗？我刚说完，老婆把手机往床头柜一放，翻了个身对我说：来吧，一分钟赶紧的……那一刻，我自尊心受到了极大的侮辱。
轻松一刻：刚才有个女孩给我打招呼：叔叔，花园小区在哪啊？我给她指了个相反的方向，并不是因为她叫我叔叔我生气。而是要告诉她永远不要相信长得好看的陌生人。
轻松一刻：一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问那哥们：我和那云朵谁漂亮？结果那哥们想都不想就来了句：一个天上，一个地下……
轻松一刻：昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。第二天看见她家装了防盗窗。
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