1、晚上没时间去买菜，只能和媳妇一起点外卖，问她吃什么，她说要鱼香茄子饭，然后我自己要了鸡腿饭，拆完盖子准备开吃，她立刻把我饭盒里的鸡腿夹走，咔嚓咬了一大口后，把剩下的夹还我，然后“啪”的打了我一拳，我莫名其妙：“有病吧你！”，她一本正经说：“你没听过‘鸡腿之恩，必当用拳相报’吗？”
2、老公让我今天请全家人下馆子。一下班回来，大宝就问我：“妈妈，爸爸打电话回来说了什么啊？”我说：“你爸让妈妈请你们吃饭？”接下来大宝的问话把我惊呆了：“哪个妈妈啊？”“哪个妈妈？”孩子，你究竟有几个妈？
3、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
4、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上想买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：妹儿，你这衣服真好看！我心里暗喜，阿姨又来一句：我也有一件一模一样的！
5、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”尼妹啊，这帮坑货……
6、老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行…… 我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”
7、嫁给老公时我88斤。自从生了儿子，天天就是“宝宝吃饱了，倒(扔)掉又可惜，我吃了吧。”这些东西包括粥，米饭，面包，牛奶还有各种各样宝宝要买又不肯吃的零食……五年了，体重就不用说了，反正一句话：什么A4腰水桶腰都弱爆了，我成功升级为垃圾桶腰…了！
8、上大学时有次愚人节的晚上，宿舍全员带好身份证齐上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。走到离警察大约还有30米时大呼一声：“跑。”然后警察见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们：“你们为什么跑啊？”我们说：“宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。”
9、今天去逛街看到一对小情侣，女的长得还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”我……
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