轻松一刻：我们班班花，超漂亮，每次下课哥们都会去亲她一口……
轻松一刻：我们班班花，超漂亮，每次下课哥们都会去亲她一口就跑。哥们说，其实自己一点也不喜欢她，但她男朋友是学校的混混，哥们就喜欢那种被追着打的感觉，死亡如风，长伴吾身。我……（轻松一刻：我们班班花，超漂亮，每次下课哥们都会去亲她一口……）
轻松一刻：某大公司董事长在招待公司里的年轻职员时说:“我有许多女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔嫁妆，30岁的女儿是一百万;35岁的女儿是五百万;40岁的女儿是一千万，我不会让娶她们的人吃亏的这时一位职员站起来问:“董事长，不知道您有没有50岁的女儿呢?”
轻松一刻：一个报贩在罗马闹市中大嚷：“意大利日报……今天发生了可怕的大惨剧!”我买了一份细看，但是找不出一段值得大呼大嚷的新闻，于是我问那报贩:“大惨剧在哪里?”他指着一则“少妇一胎四婴”的标题说:“这是我的老婆。”
轻松一刻：西餐馆经理:“今天你们要打扮得特别漂亮些，知道吗?”女招待:“为什么？有大人物要来吗?”经理:“不，今天的牛排特别不好吃。”
轻松一刻：皮埃尔是群集于巴黎蒙马特尔的肖像画家之一。他以前卫画家自居。这一天，他在塞纳河畔开了一家画店，把自己的作品作为样品张挂出来。有个四十余岁的妇人从街上走过，见了他的画，说:“啊，这画真有意思！眼朝两边，鼻朝天空，口是三角形的！”埃皮尔回答妇女说：“你好，太太。这正是我描绘的现代美呀!”“哦！那正好！我把长得和这画像一模一样的女儿嫁给您好吗?”
轻松一刻：某甲要结婚了，村里的一位老人对他说：“我养了窝小猪，如果你今晚逗得妻子说话，讲一句我就送给你一只。”某甲高兴地答应了。就寝时，某甲故意横着被子，对妻子说:“这床被宽是宽，但是太短了些。”妻子忍不住笑了，说:“你把被子盖横了。”某甲高兴地大喊:“好！一只小猪！”“什么？一只什么？”妻子莫名其妙地问。某甲更乐了，又喊:“两只！”“什么两只？”某甲喊得更响了：“三只!”这可急坏了在外边听着的老人，他赶紧敲窗喊道：“不要逗她了，我还要留一只做本钱哩!”
轻松一刻：老教授神色悲哀地走进餐厅对女服务员说:“请给我送一份炸糊了的鸡蛋、一杯淡而无味的咖啡、两片干硬的隔夜面包，然后坐下来唠唠叨叨地骂我半小时，因为我想念我的亡妻……”
轻松一刻：两个女职员到避暑区度假，她们在遥远的山边租到一间附近没有人的木屋住下。她们在白天玩得很痛快，但是晚上却心绪不宁，因为这所木屋建筑在一片大松林的边缘，两人疑神疑鬼，惊慌了好几宿。终于，她们到几里外找到一个在避暑区里替人们干杂工和卖鱼饵的老头子，要求他每晚到木屋外面露台睡觉，她们愿意给他一点钱，老头子答应了。于是，她们安心地度过了这一假期。两星期后，当她们离开木屋回城的时候，路过那老头子居住的地方。出乎意料，她们发现那老头子的门外新漆上这么几个字：“阿瑟商店:出卖鱼饵，专干杂工，陪女人睡觉。”
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