1.给了岳母家50万的彩礼，开开心心的把老婆娶进门。结婚的第二天，老婆一起床就看手机，看了一下就放下手机继续睡了。我问：什么来的，是不是见不得人？老婆：就是一个垃圾短信来的。我不信打开信息一看，是岳母发过来，上面写着：你弟就要结婚了，你能管女婿给我100万吗？我：果然是一条垃圾短信。
2.今天骑电动车出门，被保安拦下了，然后保安就跟我东聊一句西扯一句，聊了大概20分钟吧！我想走保安还扯着我聊，他认错人了吧。又过了几分钟，他们保安队长跑过来了，给我敬了一个礼，说师傅耽误您时间了，我们认错人了，唉，我像坏人吗？一琢磨，我也挺坏的，前天，还抢女同事苹果吃了
3.今天洗脸擦脸时发现这条毛巾好像用了五六年了！也不是没钱，现在经过我的努力，一个星期也能吃一次肉，拉屎也用纸擦不用棍刮了，这生活也不比谁差，但还是改不了节俭的习惯！
4.下班在公交站等公交，看见一个小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。 出于好心，我说了句：“小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。” 小孩子对我说：“我爷爷今年105岁了，你知道原因吗？” 我说：“因为吃巧克力？” 小孩说：“不是，因为他从来不管闲事。
5.当我躲进衣柜的那一刹那， 我就知道， 一个比我更有资格爱你的人回来了。 当我看见衣柜里还有人的时候， 我就知道， 爱你的不止我一个。 当我被从衣柜里揪出来的那一刻 我就知道 爱一个人是藏不住的。 当我和他四目相对的时候， 我就知道， 爱一个人是跑不掉的。 当我被问为什么在衣柜时， 我就知道， 爱一个人是解释不清的。 当他那一拳打过来的时候 我就知道 爱一个人迟早要受伤。
6.小时候，我的同班一个男生和女生互相看不顺眼，见面就开骂，女生额头稍微高一点，男的给他起外号，叫“北京猿人”，男生头型特别圆，女生给他起外号叫“驴粪蛋”。可没想到的是，这次过年回家，居然喝到了他俩的喜酒，真是让我意外，后来仔细一想，这不就是传说中的“猿粪”吗？
7.今天陪小舅子去相亲，女方要礼金30万块并说：“在一起50年的话。一天才5块4毛8，对没房没车的你，已经很便宜了。”我看着小舅子的脸都快黑了，实在忍不住了，就说：“那就先这样吧。咱一天给21，不，22块，按天结账。50年后你还能多赚4倍的钱!”女方突然就起身走人了。
8.我不懂时尚，经常被人说这衣服老，我不服，明明是我长得老好吗，小时候捡衣服穿，破了再打补丁，邻居穿的好衣服，有点自卑，后来咱也穿新的，人家穿牛仔了，咱穿牛仔人家挖洞，我再破洞正好省钱了，然后人家开始打补丁了，我想知道是总慢人一步还是领先了别人二十多年
9.孩子三个月大的时候，媳妇出去工作了，有一次，我在大马路上抱着孩子等媳妇回来，正好想上厕所，就顺手把孩子交给了隔壁的王阿姨，从家里的厕所出来，正好媳妇回来了她一见我就问:“孩子呢?”他问我有点奇怪，指着门口说:“王阿姨抱着呢!”媳妇涨红了脸:“呀!我说王阿姨抱的孩子怎么那么眼熟。
10.初中时，一男生喜欢一女孩，那女孩很美很清纯，如出尘仙子，男孩觉得和她搭讪是对她的一种亵渎，所以只是远远的默默的看着她。直到有一天，男孩看到女孩脸色苍白，痛苦的蹲着，忍不住问道：你怎么了？女孩望着男孩，声音很美，也很茫然：我怀孕了，医生说我不能再打胎了，可是我真不能确定孩子的父亲是谁啊？当晚，男孩抽了人生第一根烟！
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