一女同志，因为心情不好，于是把自己的微信名改为“小老婆”。第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。
我和老婆开玩笑：“你知道吗老婆，其实我骨子里是一个很传统的男人，我不反对三妻四妾的！”老婆颇为不屑：“切，养的起吗？”我睿智地笑道：“那么多个养我一个，还是养的起的！”我勒个去！
昨晚跟老公视频，视频半天，实在没什么夸的了～来了一句：嗯，睫毛不错…泥煤，绝对不是亲老公！
吃完饭在公园散步，听见一妹子一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！” 喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，妹子上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。突然妹子给狗一个嘴巴子：“你是不是又吃啥了？”
公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场，刚刚打完，那小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。他妈以为他不服，又揍了一顿。
我光着腿在房间里走来走去，老婆问我：你不冷吗？我：冷啊！老婆：那你为什么不穿我送你的保暖裤？我：啊？什么保暖裤？什么时候送的？老婆：就是前两年我在垃圾堆里给你捡回来的那条啊！我……
之前有一次坐高铁出差，忽然前面就吵了起来，然后一个小姑娘就喊道:你占着别人座有理啦，你再指我看看，然后就打了起来，旁边一个大哥赶紧拉住对方的40岁中年男子，一个大姐也坚决护住小姑娘，小姑娘说:大姐你别怕，我能打过他，我散打教练，然后劝架的大哥大姐都慢慢的松开了劝架的手。
一觉睡到自然醒，中午还在被窝里?N瑟，周末什么的，真真是极好的。下午去公司拿点东西，看到满满一办公室人，甚是惊讶，疑问到：怎么周六那么多人值班？领导对我微微一笑：呵呵，今天才周五！
一位姑娘走上了奈何桥，“孟婆，再给我来碗汤”她说到，孟婆:你这都十八碗了，姑娘还有什么事儿是忘不掉的。只见姑娘在孟婆耳边轻语:143322 143322 143322 143322……孟婆：这是你上一世的银行卡密码，那这次你又忘不了什么？姑娘叹了口气：摆手道：哎，记得密码有啥用，这辈子临闭眼，也没找着上一世的那张银行卡。
晚饭老婆烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想：“老婆太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧？”然后我就看到她继续打字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？
老板付给我的薪水刚好足以让我不辞职，我所做的工作也刚好足以让我不被解雇。
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