一、 今天和同学去逛超市他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子说：“麻烦帅哥把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。”逗比同学马上回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行了。”收银员妹子听了都笑得直不起腰了。
二、 第一次见未来岳父岳母，我说：阿姨真是年轻漂亮啊！岳父说：混账！胡说八道!你这种睁着眼睛说瞎话的人，我怎么放心把女儿嫁给你!……只见岳母一巴掌呼了过去：人家那是实话实说!我倒觉得这小伙子老老实实的挺好!
三、 遇到一个二货送餐小哥人到了，一脸严肃地说道：一共24块。我掏钱他看着我，对视5秒以后他默默地来了句：不好意思餐忘带了……
四、 一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄：美女番茄四块五一斤要不要，味道好极了是自己种的呢！我：二块五卖不卖？小贩：二块五我进货都进不到最少三块。说好的自己种的呢？
五、 现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那傻逼呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。
六、 老婆一直很喜欢金发碧眼的小孩，于是老婆怀上了，老婆对我说什么胎教很重要，能影响到孩子的一生，于是在怀孕期间天天看欧美电影电视剧的，终于在八个月后生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，我终于相信老婆的话了，胎教真的很重要!
七、 路上，一群人在围着看什么东西，边围观边指指点点的讨论，很热闹的样子。我忍不住问道：“大爷，你们在看什么呢？” 那老大爷说：“小伙子，你还是别说话了。你被撞成这样，流了那么多血。躺着歇歇吧。120马上就来了。”
八、 小时候，家里很拮据，为了使我们能吃上肉，老爸花了不少心思。印象最深的是一道名为“酥白肉”的菜，好吃到无法形容。老爸得意洋洋，一直不告诉我们是用什么做的。成年后，我才知道，它的原材料是市场上卖得最便宜的猪油膘。有一年冬天特别冷，村里鱼塘飘满冻死的罗非鱼，养鱼的捞了起来，卖得非常便宜。大多数人不敢买太多，放久了也会不新鲜，我老爸大手一挥，买了500斤，把家里所有的大盆小罐都拿去腌鱼了。鱼晒干以后，收好密封。此后的一年，我家每个星期可以吃一次鱼，这在当时是非常奢侈的。一个同学来我家做客，对酥白肉和腌鱼赞不绝口，从此认定我家很有钱。上大学以后，有次说起我们小时都很穷，他说，你家不是啊，经常有鱼有肉的。鱼是臭鱼，肉是猪油膘，但我老爸有一双妙手。
九、 七年前，撸主毕业第一次进公司。就喜欢上单位一个女子。恰逢第二天就是七夕节！撸主捧着一大束鲜花就去公司了！直接送到她办公室！下午，公司里就传开了。见撸主女同事都点头微笑；男同事都暗竖大拇指！后来，一个老职员对我说：“兄弟，哥哥佩服你啊！”“佩服我什么”“你是第一个敢公然追求，副总儿媳妇的人！”~~瞬间石化~~
十、 初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫， 我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次抗议无效。 一日自习课，我正要睡，可能是同桌忍无可忍了吧， 大声说：“今天你睡你那头，不准睡我这头！”
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