今天骑摩托车去接老婆，本想耍个酷，没想到最后……
莫清莲听时尚的开心一刻：小李到少林寺学功夫，选择了硬功夫，交了学费以后，和师兄们聊天，一个师兄问他：“师弟，少林这么多功夫，你咋偏偏学硬功夫啊？”小李：“学费才五千块，比医院便宜多了！”师兄不解：“医院？医院也教功夫吗？”小李小声的说：“不瞒师兄，我老婆嫌我硬度不够，医院收费又太高，听说少林有硬功夫，所以我就来了！”师兄：“……”
莫清莲听时尚的开心一刻：曹操八十万大军要来灭刘备和孙权，诸葛亮到东吴商议应敌之策，舌战群儒之后，孙权问计于诸葛亮。孙权：“孔明先生，对付曹贼80万大军，可有良策呀？”诸葛亮微微一笑：“吴候，只要用火烧，亮保证曹贼八十万大军，吃不了兜着走，曹贼必败！”孙权若有所思：“火烧……好，就用火烧！”三天后，孙权到江边巡视战船，看着一艘艘战船上装满了吊炉火烧，不由的大喜：“还是诸葛先生高明，我给曹贼80万大军送火烧吃，我就不信他们吃了我的火烧，还好意思打我！”
莫清莲听时尚的开心一刻：小姨子去年换了份工作，到处推销洗发水，今天她来我家推销。小姨子：“姐夫，再买我一瓶洗发水吧？”我：“不买了，上次买的还没用完呢！”小姨子：“什么？还没用完，你买了得有半年了吧，100毫升的洗发水半年都用不完，姐夫，你也太不讲究卫生了吧？”这时，老婆插嘴道：“你卖给他什么洗发水不好，卖给他榴莲味的，他每次洗头，我还以为他掉进粪坑刚爬出来呢！”
莫清莲听时尚的开心一刻：跟男朋友约好今天约会，梳洗打扮完接到他电话说让我到某商场的男厕门口见面，到了商场男厕门口没有看到他，我以为他可能进去上厕所了，就站在门口等。。。郁闷的是等了他好久好久他也不出来，我非常生气的给他打电话说：你便秘呀，等了你半个小时了，也见不到你人影。他解释说，我在南侧门口呀，也等了你半个小时了呢。我忽然醒悟，男厕......南侧.
莫清莲听时尚的开心一刻：老婆看电视，指着电视上一个明星道：“真是太奇怪了，这明星以前组团时寂寂无名，等单飞后反而大火特火，难道个人的力量还能大过团体么？”老公道：“这不跟你很像么！”老婆奇怪道：“怎么跟我很像了？”老公道：“你整个人也是寂寂无名啊，但若单独把你的腿分离出去，那它就是大名鼎鼎的金华火腿啊！”老婆：“尼玛，那就让你尝尝我的金华火腿，受死吧！”
莫清莲听时尚的开心一刻：今天上午，化学老师坐在讲台上批改我们的卷子，一边批嘴里不停的念叨:“王晓明，你答的这是狗屎啊，错了一半……李双双，化学方程式你也不会吗……刘小川，你答的是什么狗屁玩意……唉，这个是谁的，不写名字，字迹潦草，我看不清，竟然还用红笔，噢，我的！”教室里传来哄堂大笑！
莫清莲听时尚的开心一刻：昨天我拿着刚发下来的试卷单找老爸签字，老爸看着试卷上的28分气不打一处来，就把我狠狠的教训一顿，晚上，我妈回来了，看到我眼中含着眼泪，走到我爸面前老妈：“你是不是打孩子了？”老爸有些怯懦：“打...打了，他才考了28分……不打不行了，所以...”老妈:“放屁，你为什么不等我回来一起打，我发现这小子偷了我50块钱”真是亲妈呀！
莫清莲听时尚的开心一刻：小姐妹们，相亲的时候注意了！如果想知道他有没有车，约他去个饭店，给他倒上酒，如果一饮而尽，请赶紧离开，他不但没车，还是个酒鬼想知道他以前交没交过女朋友，可以和他握握手，如果臂力小，不是他对你温柔，而且他女朋友太多，如果臂力大，他肯定是常年单身。想知道他有没有房，可以送他一个小挂件，让他回家用钉子挂到墙上，如果他爽快的说可以，房子肯定不是他的，因为只有租来房子才舍得随便砸钉子。
莫清莲听时尚的开心一刻：老婆在超市购物，打电话叫我去接她。我骑上摩托，穿着机车服，戴着头盔，风驰电掣直奔商场，远远就看见老婆提着大包小包站在超市门口等我。我想耍个酷，玩个漂移，以前常玩儿，从没失手，当时也不知怎么了，一个甩尾，人直接趴地上了。还好我全副武装，倒也没觉得疼，只是听见周围一片哄笑声。我抬眼去找老婆，影儿都没见着。心想，你倒是过来扶我一把啊！我自己把车扶起来，周围的人散得差不多了，老婆才出现。她小声说：“老公，别生气啊，我实在丢不起这个人，你好歹还有头盔遮着脸。”（今天骑摩托车去接老婆，本想耍个酷，没想到最后……）
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