接一个新客户的电话，不知是哪人，口音特重。我给他做资料登记“贵姓？”“我姓要” “要？” “要命的要”“哪有这个姓啊？”我打开免提，让办公室一帮人帮着猜到底说的是什么姓。 电话那头的客户急坏了“真要命，你们咋连要命都不知道咧！要命，就是那个打篮球的要命！”
中间那个，你给我出来，忍你很久了
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这是在做什么，看着好过瘾。
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这是一头不正经的马
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不怪别人，只怪你太瘦了
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小二，你这是送货去谁家啊
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收到这个邮件，该怎么办呀，好怕
是你，中环十三郎
谁让谁是孙子
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狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！”“安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡着了。
一室友常年逃课会宿舍打游戏，有次，我们放学会宿舍，发现他不在，我看了一眼桌子说：烟头还未燃尽，应该没走远。另一室友说：恩，显示器还有余热，应该刚走。躺在上铺的哥们清了清嗓子说：傻逼，lz在床上呢，别尼玛装福尔摩斯了！
昨天下班后在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来，谁找我？大妈脸涨成猪肝色！
苍蝇找了个蚂蚁当女朋友，没多久就从富翁变成了穷光蛋，有人问苍蝇：“你怎么破产了？”苍蝇说：“蚂蚁花呗。”
上学时苦追一漂亮妹子，死缠烂打三个月妹子终于妥协同意交往。一天夜里十二点多，妹子打电话说在女生宿舍楼下等我，我过去以后妹子说道：“如果你真心爱我，就大喊三声地震了。”当时太激动，就喊了。话说那五颜六色的妹子实在是壮观，要不是我被学校开除了，我想我是遇到了真爱。
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