1、昨晚儿子问我，“爸，你怎么把烟戒了，也不出去喝酒了，是因为我妈妈不让，还是自己醒悟，开始爱惜自己啦！”“孩子,都不是，是彩礼又涨价了。”“你不是有媳妇了吗？”“我有，可你没有啊！”“爸，我长大了不娶媳妇，好好孝敬你！”“臭小子，你想的美，我一定要给你娶媳妇，让你的孩子也好好折腾你，让你也体会一下有一个不争气的儿子是什么感受！”
2、有一天，一只狼闯进羊群，羊对狼说，你要吃我们也可以，但是你要弄清楚我们有多少只，你数对了，就给你吃，狼想还有这好事？就答应了，然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊，不一会儿就睡着了。
3、高一时，我们的班主任是刚大学毕业，看上去有点嫩。一天下课，他在走廊抽烟，风纪组主任经过，上去就是一巴掌：“哪个班的？班主任是谁？”他一脸懵：“高……高一8班，班主任，班主任就是我。”旁观的我们笑抽了。
4、表弟初中就跟个女孩好了。那女孩经常跑表弟楼下喊他。舅母就不淡定了，探头出窗外，告诉女孩说：“我儿子功课不好，太爱玩，总之不能下楼啊。”女孩来了句让舅母晕倒的话：“我来帮你管他！”
5、大学一舍友整天宅宿舍里也不出去运动，两年来我就眼看着她越长越胖。我看不下去了，就每天早上拖她起来晨跑锻炼。结果一个月不到，这货又胖了十斤，原因是舍友每次晨跑完都要吃五个包子作早餐，以前她都是不吃早饭的……
6、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。我。。
7、去年去医院体检，回家之后，妈妈问我检查结果怎么样？ 我说：各项指标都在正常值里，唉…不过颜值有点超高。老妈一听，立马跟老爸吼了一句：你看看你，让你平时做菜少放盐少放盐，你不听，现在好了吧？把文文吃的盐值都超高了！
8、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？”我哭着点点头。女友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的？”
9、一女生告诉闺蜜：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺蜜赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。
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