一、 高三的时候迷上了新来的外语老师!不能自拔啊!天天想的头疼!她看出来了把我叫到操场说：“虽然我上学早今年才21，但你必竟还小，面临人生大考，要考上个好大学!要是你大学毕业了我还没男朋友就可以追我!”。这四年我就是靠这句话活过来的!我毕业去找她，她惨淡一笑：“我结了刚离，你失望了吧?”我一把抱住她：“别废话，以后有我!”
二、 不知道交际能力强的人怎样，反正像我这种一见生人就紧张、分分钟脑抽的交流障碍，几乎每天睡前都要反省当天的对话：“哎呀当时这样这样说就好了…” “卧槽我那句话是不是惹着他了…” “嘴这么笨下次干脆闭嘴吧…” “尼玛现在思路这么清晰有毛用啊…” 总结经验到半夜，然后第二天起来继续笨！
三、 富豪在临死之前，就遗产分配问题，将两个儿子叫到床前，让他们比赛砍树，大儿子直接去了，而二儿子先去磨了刀。最后二儿子砍柴多，富豪决定，说：都给老大吧，反正老二那么能干。
四、 我：女神，咱们交个朋友吧！女神：你有什么特长？我：见过狗喝水吗？女神：拿上身份证，民政局
五、 还真有“ 亖”这个字………而且………它就念四……… ！！没错，就是四！！一二三亖的亖！！！艹这个字读ǎo， 知道就行了
六、 初中班上有一帅哥，白淨阳光，又绅士风度。整个年级的女生趋之若鹫，曾一度达到每天有人送他水晶之恋果冻，女生送他回家，他家电话被无数爱慕者骚扰的盛况。他妈妈果断把他养肥了，白马王子就此颓败为大白猪，只有一女生留了下来，此后俩人便一直恩爱到大学 。大学离开家乡，果然又变瘦变帅了，却依旧矢志不渝，绝不花心。此妈真是高人。
七、 在这个卖瓜的季节，我问路边的小贩说：瓜怎么卖？小贩说：一毛钱一斤。我问：这瓜保熟吗？小贩说：保。我问：不熟怎么办？他说：不熟我赔你一个。我就说来一个。看着小贩直接搬着两个瓜给我的时候，我陷入了沉思。
八、 我在房间里打游戏，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀就做了碗刀削面给媳妇吃。
九、 以前爸妈一直催我找男朋友。一次晚饭后，老爸在门口抽烟，我走到旁边问：爸，您想我找个什么样子的男友。老爸深深的吸口烟，烟雾中沉重的说：千万别找像我这样的，不然再生出个你这样的，不然，下一代眼光越来越高，嫁不出去可怎么办。
十、 一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？”哥们还没来的及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？
本文来自投稿，不代表长河网立场,转载请注明出处： http://www.changhe99.com/a/Z4wDJ4z76G.html
