小时候淘气，自制了把弓箭，树棍插上大针头，看那射那，看见一头散养的猪，一箭射去，正中后腚，痛得猪嚎叫着往家跑，吓得我拼命的追，我要把罪证拔下来，一直追到主人家，猪的嚎叫声把主人家全吓出来了，然后，我的嚎叫声比猪还大！
侄子数学很差，但这次小测考了90分，嫂子怀疑他是抄的。侄子抱着嫂子说：妈，这半年，你天天辅导我，这是你辛苦辅导的成果……嫂子听后，笑呵呵的把卷上侄子答对的几道题抄在一张纸上，让他重新做。结果侄子没做出来……
我下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！媳妇：真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我对了老公，你新调到什么单位去了？我说：敬老院。
大哥：我和你嫂子结婚这么多年偶尔吵个小架，只动过一次手，从那以后我就再没跟她动过手。我：大哥真是个好丈夫，懂得心疼人。大哥：女人嘛是要爱的，动一次手吓吓她让她知道咱的厉害就行了嘛。我：大哥真豁达，嫂子是做什么工作的？大哥：柔道教练。我：……
几个朋友聚一块，只有一个女生，开始有个男生寒暄了一下说，哎呦，好久不见漂亮了，另外一个也顺嘴说，那可不女大十八变，越变越好看，这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。
聪明的女人应该学会认可和赞美男人,尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说:“你可真行哦！这么简单的事情你也能办砸。”
昨天突然收到我儿子的短信，“爸，我还有机会成为富二代吗？”。然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
十年前，我跟我老爸说想学钢琴，立志做一个文艺青年。爸爸说文艺不分种类，吹口哨也是艺术。于是，这个世界上少了一个理查德.克莱德曼。多了一个在街头吹哨的屌丝。
我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
我平时滴酒不沾，去年九月邻居李大爷酿酒，夜里我替他看蒸笼换水！我闻到高粱酒香后来我就醉了！酒气把我熏啊熏的，醉倒在了李大爷家！村里人都笑话我：人家都是醉熏熏，你是熏熏醉。
刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了---女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开，果然前世的小情人是真的。
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