一、 在沙发上躺着午休，醒来见茶几下面有两百块钱，我没多想就捡起来塞口袋里头了。又多两百块钱零花钱，想想都开心。还沉浸在喜悦中呢，老婆就从房间里出来，说：“我掉的两百块钱，你捡的吧？”我假装不知道，赖着不认账。这时，老婆拿出手机，打开我捡钱的视频给我看。我去，那两百块钱是假的，口袋里仅存的五百块钱，还被老婆坑走了两百！
二、 昨晚半夜接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：你是谁啊？有什么事？是不是打错了？ 结果他比我火还大，他说：怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！
三、 前阵子的事。我路上碰到邻居小胖哭鼻子。我问他：“干嘛哭啊！”他：“校长说我改短校服！罚我了！”我看了一下，他确实有偷改校服的嫌.疑，那校服短的，都露出肚脐眼了！我：“改了就改了嘛，别不承认，是人都看得出来。”小胖嘟着小嘴委屈的说：“我校服是开学买的，那时都刚刚好，人家只是胖了而已……”我递了一张面巾纸给小胖。
四、 有两个男生在教室抽烟，这时老师来了，他们两个急忙转过去。其中一个说：“这天越来越冷啊，说话都冒气。”另一个说：“是啊，是啊！”
五、 今天我去美发店烫头发，有个男人带着他儿子来理头发。那小朋友大约有五六岁，就是不肯配合，吵得要死，不住地乱动，实在剪不了。最后他爸说出了一句：“给你剪歪了可就不能泡妞了。”小男孩瞬间安静了。
六、 二货老公今天心血来潮，打电话给我说要露一手，炒个“糖醋排骨”给我吃，把我感动的不要不要的。下班后火速赶回去。吃他做的美味，发现味道颜色跟以前大不一样，就问他怎么做的？他狡黠一笑，说开火后，发现糖用完了，懒得出去买，翻箱倒柜发现了几颗奶糖……
七、 以前在店里上班时，有一次消防演习，我扮演伤者，为了演的逼真，我还特意在脸上抹了些黑灰，像烟熏过似的。当时我躺在地上，施救者做着各种急救措施，突然响起一声惊呼:我的孩子啊！接着就感觉被人一把抱起，我睁眼一看，一个满脸络腮胡的男人脸上飙着泪抱着我飞奔，是我爸！！原来我爸刚好来看我，以为我真的出事了…
八、 一朋友开水族店，最近引进了不少新品种的鱼，昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼、热带鱼畅游水中，美不胜收。可儿子对观鱼不感兴趣，还没转半圈，便摸着肚子说：“我不看水里游的鱼了，没意思，我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧！”
九、 养过狗的都知道，有的狗狗在家里可是非常拆家机器，而且怎么惩罚都不会听，下次又继续拆家，而柴犬比较特殊，养过的人都佩服它的贪吃，为了吃，它可以什么都不管，任何人都没办法阻挡它对吃的执着。
十、 小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。猪妈妈安慰他道：不要怕孩子，梦都是反的啊。果然，小猪后来当了火腿。
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