1、大学毕业后，我跟我好哥们去了一趟高中，哥们着急上厕所，抽着烟就去教学楼里找厕所上了。回来笑得上气不接下气，我问怎么了？他说“我刚才上楼梯的时候，遇到一个学生，我看着他，他也看我”，我说“这有啥好笑的”，哥们说“那孩子跟我说老师我闹肚子，要去上厕所，他是不是把我当主任了”。
2、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡。一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好。骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火机关你屁事呀！
3、坐小区长椅上乘凉，不知从哪冒出来一个约摸三四的小男孩，拿着把小木剑朝着我砍了下来。我还处在懵逼状态，跟着小男孩后面的大妈笑嘻嘻的开口了：“哟，我的宝贝孙子真棒，居然会打人了。”一旁蹲在地上玩小汽车的儿子站起来，一把将小男孩推倒，冲我喊道：“妈妈，快夸我。”……孩子还是要教育好!!
4、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
5、小时候做作业不让看电视，没人时候就偷看，爸妈一回来马上关掉，但是经常被发现。为了看电视完全摸清了爸妈走楼梯的脚步声，开着电视还要时不时摸摸电视有没有发烫，给电视吹风扇散热自己不吹，偷看电视真是太艰辛了。现在可以正大光明看电视也没人管，可是我已经不看电视了，我这是怎么了呀？
6、大学打篮球，我队一队员和对方队员起冲突，吵个没停，我队推举我去劝劝，怕待会动手，我看那两个人bibi个没停烦得要死，我上去第一句话就吼：这分明是打架的事，非要吵，丢我们男人的脸！他们反而安静了下来。
7、在我小学的时候，我喜欢上了一个女孩，想向她表白，思来想去，最后还是决定用传纸条的方式。上课的时候我穿了一个纸条给她，内容是：“我注意你很久了。”过了一会儿，她又穿回来了，我鸡冻滴打开纸条上面写的话让我顿时无语：“求求你了，我以后再也不上课吃东西了，不要告诉老师，好吗？”结局不应该是这样的……
8、哥昨天把嫂子给揍了，我问咋回事，他说：“有个女同学来找我，我请她搓了一顿，为了避嫌还专门叫了几个男同学一起，我喝多了！”“然后你就把嫂子揍了？”“没！你嫂子有点介怀了，嘚吧嘚吧说个没完，我想摔个杯子警示一下她，没曾想好巧不巧，扔她头上了！”“呃……我信你不是故意的，问题是嫂子信不信？!!!哈哈哈哈……”
9、早上我爸给小侄女二百块钱说：今天是你的节日，爷爷奶奶也不知道你喜欢啥，给你钱喜欢啥自己去买。我在旁边嘟着嘴说：爸爸，今天我也过节，你准备给我啥礼物？还没等老爸说话，老妈瞪我一眼说：我像你这个岁数时已经过了好几个三八节了。我……
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