一、 一室友常年逃课会宿舍打游戏，有次，我们放学会宿舍，发现他不在，我看了一眼桌子说：烟头还未燃尽，应该没走远。另一室友说：恩，显示器还有余热，应该刚走。躺在上铺的哥们清了清嗓子说：傻逼，lz在床上呢，别尼玛装福尔摩斯了！
二、 朋友发现男友不忠，竟然还与自己的闺蜜约会。于是发了一条朋友圈：闺蜜背着我和男朋友约会这是什么心理？？另一位好友回复了一句：你这闺蜜力气真大，原谅我隔着屏幕不厚道的笑了
三、 哥们和别人合伙开了个小型美容整型医院。让我去拍几张照片，假装是整容前的海报，虽然心里不乐意，碍于哥们情面还是去了。到了后，摄影师认真的看了看我，然后对我哥们说: 你朋友这形象，是典型的，整容失败啊！我……
四、 某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌“学院”。总结大会上校长慷慨陈词：“从今以后，我们学校就没系了。”
五、 丈夫：以前几个男票？太太：俩！你呢？丈夫淡淡的说…不怕你说，我一个也没有！女：不可能，以前你那个大学的女神算什么，你高中的青梅竹马又算什么！丈夫：你读清题意，咱们现在说的可是男票，又不是女票
六、 我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙子又在家受气，跑这儿撒气来
七、 女同事头发乱了，到处找梳子。“我从来都是用手抓几下就完事了”一个大波浪说。“别看我，我才烫的离子，用不着那玩意！”当女同事看救命稻草一样看向我的时候，我只好默默地从抽屉里拿出梳子递给她，摸摸仅剩的两根头发解释说:“梳头有益健康！”
八、 网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。
九、 最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你换辆新车，然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来车钥匙的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？老爸笑道：我在里面放了根炮仗。
十、 女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。” 女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
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