轻松一刻：有一个懒人，家里穷得叮咱响，可他十分爱面子……
微笑历史讲堂的轻松一刻：下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来。她看到了他在抽烟，便走过去责问道：“学生是不准抽烟的。你抽烟，你爸爸知道吗？”谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗?”
微笑历史讲堂的轻松一刻：本人驾驶新手，路盲一个，今天随孩儿他爹去陌生地儿，要自己和儿两个回来，手机导航一会儿功夫就没电了，居然全靠7岁小儿看路牌指点回家。一进家门，小儿长叹一口气:唉，我终于知道男人的用处了，没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！
微笑历史讲堂的轻松一刻：小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”“我的比你的方便得多。”小丽说着按了三下喇叭。只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。
微笑历史讲堂的轻松一刻：给闺蜜打电话，听她说话有点气喘吁吁的。我坏笑着说让她忙吧，但手机没挂。没想到，闺蜜也没挂……我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来啪.啪.声和粗重的喘.气.声……不知道过了多久，电话里闺蜜笑着说：听够了吗？我跑了半小时啦……
微笑历史讲堂的轻松一刻：今天恩恩爱爱地和小女友聊天，她也问出了那个经典难题：她和我妈掉河里救谁。我哈哈大笑，太简单了，我反问她：假如我是女的，你是男的，也和你妈掉河里了，你救谁？我可爱的小女友认真地想了半天，回答我：老公，你要是女的，我才不要你，毕竟太丑了……
微笑历史讲堂的轻松一刻：我姐比较彪悍，经常训我姐夫。我看不下去，我给姐夫支了个招：“你把我手机号设成公司老总。我姐一训你，你就发信给我！我就打给你，你就借口老总打来，可以躲开我姐的训斥！”这招果然管用，好几次我姐的气都憋回去了。今天，我又收到姐夫发信过来。我赶紧打过去，姐夫接了：“老总啊，别说话啊，你姐按了免提……”姐夫你慌个毛线啊，话都说错，实在帮不了你！
微笑历史讲堂的轻松一刻：街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：“我是毛驴！我是毛驴！”旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”
微笑历史讲堂的轻松一刻：我跟媳妇儿靠在床帮上，一边看电视一边吃着提子。我：“这提子就是比葡萄好吃哈。”媳妇儿：“废话，提子多贵啊。”我：“贵就好吗？我娶我前妻的时候，她家要的彩礼可是全村第一高啊，没过两年就散了。而你什么都没要，你比她好多了。”我以为这么说她会高兴，谁知道她一把拽住我：“别特么吃了～你这是拐着弯说我便宜啊，给我滚起来……”
微笑历史讲堂的轻松一刻：刷完牙准备睡觉，胃突然疼得厉害。忙换好衣服，简单的化了个妆，扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出：“给老娘滚过来，吃撑了，胃有点不得劲。”
微笑历史讲堂的轻松一刻：带八十岁的姥姥去山西玩。一辈子生活在平原的姥姥没见过那么高的山，没走过那么长的隧道。路上激动得像个孩子一样。“呀！看那山真高。这山洞（隧道）里还有路灯呢。快看，山上还有壁画，那么高，谁画上去的”到收费站交费时，姥姥在后排说句“多给人家点钱吧，一小姑娘在这山里看路不容易。”
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