1、我妈问我:“这次初几回去上班啊?”
我:“初三就得走。”
我妈:“怎么这么急?在家多待几天埃。。”
我听着心里一阵莫名感动,老两口肯定是舍不得我走,正在我沉默之际,妈妈接着说:“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”
2、晚上和弟弟一起睡觉,
他:姐,你是不是妈妈生的?
我说:是呀!
于是弟弟天真的看着我,说:那我怎么没在肚子里见过你呀?
3、我在工地的围蔽墙上写安全标语,两个小姐姐经过。
一个说:“人不可貌相哈。”
另一个说:“是啊,长这样儿字竟然能写这么好看。”
我。。。
4、在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?”
小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。”
说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
我汗。。。
5、同事:老曲啊,你胃痛去医院看了吗?
老曲:去看了,医生说冬天喝啤酒太凉了,伤胃了!
同事:看样子下班后同事们的聚餐小酌你就不能去了?
老曲:为什么不去?
同事:医生不让你喝酒!
老曲:不让喝啤酒!太凉!···我可以喝点烧酒嘛!暖暖胃!
6、以前追个女孩,我笨嘴拙舌不敢付之行动。
直到有天她生日,花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。
真特么准,转天镯子退回来了,女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。。。
7、周六和媳妇儿一起逛街,时间太长了都没有上厕所。
我这个尿急啊,可怎么也不能在大街上吧?可怎么也不能让尿憋死吧?
拽着媳妇儿满大街找厕所,还别说真找到了,可我在厕所外迟疑着——残疾人专用厕所。
想拉门,退回来,憋得难受再想拉门,又缩回来。
媳妇儿见了,鼓励我说:“没事儿,你进去吧。脑残也算残疾。”
8、“弱水三千,我只取一瓢。”
“亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”
“不,你是那瓢。”
“滚!”
9、今天一钓友被老婆家暴了,打电话让我去劝劝他老婆,去了一了解,笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说,新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好,特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎,为保持鲜度,他把牛屎放家用冰箱了!
10、“唉,高数真坑爹的难!”
“是啊!”
“我现在一看见高数书就没食欲了,瞧我瘦的!”
“我还以为你故意减肥了呢!”
“咦,你难道就没点不良反应?”
“我怎么会有不良反应,我还养成了好习惯!”
“啥?”
“定期心理咨询~~”
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