爆笑段子１：早上骑电驴子上班，十路口等红灯。后面一个大妈一直按喇叭，让我往前走……啧！我说，这是没看见红灯吗一直按按按？这时候坐在她电驴子后坐的一个小萝莉，说道：“叔叔，不好意思，我妈妈是色盲……”，大妈一听就急了起来！和她闺女喊道：“是谁和你说我是色盲？”这时她闺女也急了，喊道：“不说你色盲，难道说你没素质吗？！这多眼睛盯着，不守交通规则！”
爆笑段子2：当年和闺蜜一同竞赛，好在最终我胜出了，和老公成婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温顺，真没想到你居然会和我在一同。”老公：“傻瓜，这有什么。你记住吗，有一次我们三个人一同去海滨玩。海滨的沙子很松软，我们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一同动身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”
爆笑段子3：昨晚睡得不好，所以卡点上班，没吃早餐！关上办公室门，泡了桶方便面，还没吃呢，办公室门被打开了，大领导小领导一大群，后面好像还有摄像的记者……大家齐刷刷的看着我的泡面，直接领导的脸青得不能再青了了……“大厅有人投诉，说便民柜的方便面发霉了，我泡下看是不是真的，投诉的人要我必须泡一桶直播吃完，不然硬是咬定发霉，所以我……”当着这么多人吃桶方便面，热的我汗流浃背！！
爆笑段子4：我们家狗要在炕上睡，冬天冷，土炕烧的热乎。我妈就不让嫌脏，半夜我偷偷把它抱进被窝。结果半夜我妈醒了，听见巨大的打呼噜声了，就一直找，因为我才6岁不打呼噜的，结果被窝里发现了条狗。大半夜的把我跟猪队友都拖起来揍！
爆笑段子5：下午没事和邻居张大妈聊天，得知楼下一对夫妻因为男的找小三离婚了，我诧异说：两口子男的老实，那女的也长得挺漂亮啊，怎么离婚了？那男人还能找到比他媳妇更漂亮的吗？张大妈说：还不是女的管钱太严，小三还是个寡妇，只用一条烟就把这男的拿下啦……我没有说话，心里想我也应该给我们那口子加零用钱了。
爆笑段子6：就刚刚，我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：靓女你发夹掉了。妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我，不知哪来的勇气，我竟然说能认识下吗，交个朋友。结果，结果，妹子华丽丽的来句：“算了，发夹我不要了……”
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