牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人。。。他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。唉！要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害。。。
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刹车太急我媳妇卡车里了
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人倒霉了喝凉水都塞牙，点背不能怪社会啊！
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鱼：我可不只是在垂死挣扎
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会移动的跷跷板，好有爱啊！
仿佛听见清脆的一声
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越来越大
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最服你抽烟的样子，C位非你莫属！
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空中摩托发售！
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公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”
每天没下班肚子就饿的咕咕叫，公司一大姐给我介绍了一家卖蛋糕的店，特别推荐了芝士口味的。晚上下班回到家，正和媳妇吃着蛋糕，没一会收到那大姐语音信息：“那芝士感觉如何？喜不喜欢？”我刚准备回信息，媳妇一巴掌呼了过来……
下个月和女友准备结婚，今天去她家商量彩礼。老丈人想了想，不紧不慢的说：这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称称一下。女友满脸黑线。丈母娘补刀说：别现在称啊，人家卖个羊卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的，你让丫头吃完饭再称啊！我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹？
我：“兄弟，借我点钱急用！” 朋友：你又惹什么事了？ 我：这次你借我，咱俩就还是朋友。朋友：靠！那我要是不借呢？我：不借，咱俩就是亲戚！朋友：什么意思？ 我：你妹怀孕了，我的事！
昨天跟暗恋已久的女神一起吃饭，鼓起勇气表白了，刚说出口就被无情的拒绝了。我心灰意冷的倒了杯白酒，一个接一个的吃田螺，没用一根牙签把一大盘田螺吸了个干干净净，女神一脸腮红静静的望着我害羞的对我说：其实我们可以试着交往看看……
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