有个小伙子又瘦又小，却跟女朋友炫耀：“我可是我们寝室的老大。”女朋友诧异道：“真的？”小伙子拍着胸脯道：“那当然！我只要动动手、动动脚就能让他们哭爹喊娘！”女朋友摇摇头说：“我不信。你说说为啥。”小伙子趾高气扬地解释说：“你别不信，我们全寝唯一上网用的路由器就安在我那张铺位的墙边上呢。”
小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？”“叔叔，我不知道。”
老公胖，我督促他走路，还买了手环。可他天天就两千步，气得我直骂他。我这周出差，可看排行榜，发现他天天几万步，半夜还在更新，还在走。卧槽有情况，不睡觉在干吗？昨半夜没告诉他就回到家。特么开灯就看见门口鞋柜上摆个招财猫，手环套在摇摇晃晃的右臂上.
当时一共来了五六个同事，我还被他们连灌了三四杯酒。我实在招架不住，就想去厕所洗把脸。可当我出来的时候，却在拐角处看到经理在背对着讲我电话。为刚想走过去跟他打招呼，就隐约听到了我的名字。出于好奇，我就悄悄靠近经理，想听听他到底在说些什么。
我昨晚点了一份辣外卖。吃完饭老板给我打电话，问我是否吃饱了？哦天哪！我觉得服务很周到。然后老板虚弱地说：哦，你发现你的鱼和豆腐还在锅里，还是现在就把它寄给你？
一个人在地上看到一张纸条，上面写着：“往地下挖五米，你就会找到宝藏。”结果他挖了一个5米深的洞。结果他发现了一张纸，上面写着：“再往下挖10米，你就能找到宝藏了。”于是他又挖了10米。最后他找到了另一张纸，上面写着：“我在开玩笑。”。现在试着爬上去。
胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！
以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷得连媳妇都娶不起了，要绝后了！
暑假总算结束了，那次我收拾好行李准备去外地上学，老妈一早就急匆匆地开车在门口等着我。我和老爸抬着我的大皮箱来到了车后，打开后备箱，把皮箱放在里面。然后关起了后备箱门。这时我还没来及上车，老妈就一脚踩油门开了出去。要不是老爸给老妈打电话，估计我那张火车票也晚点了。
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