开心一笑：两个哥们喝多了去KFC吃饭。
开心一笑：特别喜欢公司附近一家自选麻辣烫，经常点外卖。一来一往老板都记住我了，不光份足有时候还给多加个肠啥的。
今天有点的麻辣烫，外卖小哥送来的时候多了份小蛋糕，我说:这不是我的，外卖小哥：“老板特意嘱咐说你今天点的少，怕你吃不饱。
开心一笑：躺在床上看球赛，小外甥推门而入，扔了包中华烟在我面前，一脸严肃说：你打的过你姐吗？我懵逼道：不是打不打的过的问题，咋滴，你娃又犯事了？贿赂我去打你妈？这货鄙视的说：看你这怂样，窝在床上像根猪儿虫一样，多半打不过，我另外找人，说完拿起烟摔门而出……本来挺气的，半小时后客厅传来哭声，心里舒服多了！
开心一笑：我记得有一次情人节的时候，我早上刚刚到公司坐下，就用手机给老婆大人发了一个520元的大红包，并在下面留言说道：“老婆，我爱你！”，然后过了没多久，老婆就回复我了，一个5.20的红包，还在下面也附加了一句话说：“老公，我也爱你，还多一点哦！”我……仿佛被套路了。
（小哥哥“烈焰红唇”，嘟嘟姐成了大众女神）开心一笑：晚饭后，老婆和我出去逛公园，老婆突然说道：“老公，明天是你的生日，我们去吃烛光晚餐吧！”然后我就瞪着老婆说道：“明天？明天不是隔壁老王生日吗！！！”老婆就开玩笑的说道：“我知道啊！我是逗你的呢！我知道后天才是你的生日！”我当时就不淡定说道：“后天？后天是我同事的生日！”这个段子标题叫：老婆记不住我的生日，还把隔壁老王的生日说了出来……哈哈
开心一笑：一瑜伽大师演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？那哥们说：“不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”
开心一笑：
今天我和我哥我嫂子一起逛街，迎面走来一位美女，我哥连忙赞美到：这女孩真漂亮，气质也好，一看就是个模特。我嫂子：是吗？我再给你一次机会，重新组织一下语言。我哥：咦！看那女孩打扮的跟妖精似的，那腰怕是发育不良吧！一看就没福气。我嫂子：嗯！下次说话注意点儿，免受皮肉之苦。
开心一笑：
那晚睡觉前，老婆把我手脚绑在床上，我心如擂鼓，正期待着啥...
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