开心很简单看看就笑了：我妈已经准备好去街上买新包了，问要不要稍什么东西。我爸指着窗外说：“那边好像有个大肥料袋子。”我妈：“哦，怎么了？”我爸：“你就把那个当包吧，装的东西多，还很有个性，路上绝对没人和你撞包，而且还防盗！”
开心很简单看看就笑了：我终于明白屌丝单身是有原因的朋友和妹子去相亲，两人看对眼了，聊了很久。临走时朋友非常羞涩而又激动的说：“我想…能不能…让我…亲…亲…”妹子红着脸贴近过去，满心欢喜的点点头：“嗯”！朋友：“……亲…亲自送你回家。”
开心很简单看看就笑了：那天几个屌丝一起吃饭，喝多了，我没回家，在公园的躺椅上坐着抽烟，路过一对情侣，男：“宝贝，怎么了？”女：“脚扭伤了，好疼！”男：“前面有个R家，咱进去吧，我看看你的脚。”女：“不用了，这有椅子，我在这坐一会吧！”本着雷锋精神，我直接横躺下来，路灯下，哥们的眼神中充满了感激。
开心很简单看看就笑了：小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。“
开心很简单看看就笑了：五岁的儿子不听话，我吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。儿子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼！老公递给我擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打。
开心很简单看看就笑了：早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”“九点”“现在几点了？”“九点半”我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！”“我们也才醒，来不及了”我：“……”
开心很简单看看就笑了：某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”
开心很简单看看就笑了：苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎："你干嘛要打我？"苍蝇："你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不打你还打谁？
开心很简单看看就笑了：闺蜜想把她不喜欢的鞋子送给我，这种事我内心是拒绝的，但是她硬拉着我去了她家。在衣帽间里，她极力推销:这一双耐克，只穿过一水；这一双买完之后从鞋店穿到家就不喜欢了；看这个，买了之后只把吊牌撕掉根本没穿过。看了这些漂亮鞋子，我忍不住对闺蜜说：你再买鞋，买大一码的呗。
开心很简单看看就笑了：老师上课讲到：“就是数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。”小明幽幽的来了一句：“老师我数学从来没有误区，都是盲区。”
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