帅果然坚持不到三秒,这次我信了
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这是打人还是自己
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我的大脑想让我跳到上面去,可身体不允许啊......
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包子汪根本就不怕你
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大年初一,主人晕倒,狗子开心得根本停不下来
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等着被热死吧
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定个闹钟 晚安…
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一哥们前段时间去相亲,对象竟然是初中时的女同桌,两人试着交往了。昨晚我和他喝酒,问他进展如何。他叹了口气说:“唉,跟以前考试时一样。”我:“什么意思?”哥们:“她不让我抄。”
我和妻子来到宠物市场,妻子气呼呼地对店主说:“你这个骗子,你卖给我们的是泰国香猪吗?已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说:“这位大姐,我承认进错了品种。但我并没有坑你,是让你赚了大便宜。”我没好气地说:“你卖给假货,还说让我们赚了大便宜,什么道理?”卖主一本正经地说:“什么道理,现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗?”
深刻的记得有天早上,刚睡醒媳妇就趴我身上撒娇:“过几天就是六一儿童节了,亲爱的,我要买个LV包包。”我:“买买买!”媳妇:“我还要迪奥香水。”我:“买买买!”没成想这个行为被儿子看见了,待老婆去厨房后,只见他犹豫地趴了上来:“那个如果可以的话,老公,我想买个变形金刚!”
一个女孩子去买西瓜,可是她不知道什么样的西瓜是熟透的。于是问瓜农:“大叔,哪个西瓜是熟透了?”瓜农说:“你敲一敲西瓜,发出清脆声音的就是熟透了的。”女孩子:“好,我试试。”嘭的一声,一个大西瓜破了……瓜农:“我叫你用手轻轻地敲,你怎么可以用我的称砣敲啊......”
小明和老婆去超市购物,看见卖烤鸡的柜台有人排队。老婆:“有人排队肯定还可以,买一只尝尝吧。”小明:“现在人多,过一会儿再来,可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”老婆一想也有点道理,两人就先去买其它的。采购基本结束,老婆找个地方坐下来先休息一会,叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。不一会儿,老婆听见小明喊她:“快过来,我抢到沙发了! ”老婆过去一看就怒了:“晕哦,分页沙发啊! ”
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