小学六年级的事。过年，镇上还没有路灯，晚上拿了压岁钱去买烟花，兴奋走的有些快，从两电线杆子中间穿过时，不知道是谁白天晒被子还是做什么，拉了一段铁丝，直接挂我嘴部位置把我拉了一个后下腰到地上…… 回家和老妈说了，眼泪在眼眶打着转说腰，嘴，脸都痛的很，她心疼的摸着我的脸安慰我：娃，坚强点不哭，小孩子没有腰……
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大师兄二师兄还有心情在这喝酒，师傅都被妖怪抓走了！
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没跳过去都怪我胸太大
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这才是真坑！哥们你的车不见了
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这是在沥青脱毛吗？
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大妈，一把年纪还在玩陀螺…………嗯？这好像哪里不对啊
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我也这么认为的
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明天要交的东西凭什么让我今天写？
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本人幼师妹子一枚，班里一小男生送了个发卡给他喜欢的女孩儿，然后小男生说：老师老师，小美的卡子好看吗？是我送给她的！我说：好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！小男生：那……等你长她那么好看的时候再说吧！
一二货朋友在背上纹了个唐僧，结果倒霉事接二连三第一天丢钱，第二天撞车，第三天被开除，于是上山找大师算算。大师掐指一算说：你回去等着吧。二货说：大师，你倒是破破啊！大师说：破啥呀，你纹个什么不行，非要纹个唐僧，唐僧九九八十一难，你特么才三难，回去等着吧！
听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说："其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。"正感动呢，老公接着说道："反正我又打不过你......”
二货老婆闲着没事干绣了个十字绣“万马奔腾图”，装裱后挂在了客厅最显眼的位置。那天好友登门造访，他盯着墙上那副十字绣看了半天，大呼妙哉妙哉，天绣，天绣也！老婆得意的笑了，我插了一句：确实是天绣，是把“天”字一分为二，分为“二”和“人”字，一个特别“二”的“人”绣的。
和男友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子！顺便给闺蜜使了个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：“对！嫁给他！让他后悔一辈子！”我这霸气……瞬间全无。
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