开心一刻：看着室友一整天坐立不安的表情，纠结着要不要告诉他…_医生_张三_媳妇

开心一刻：看着室友一整天坐立不安的表情，纠结着要不要告诉他…

开心一刻：看着室友一整天坐立不安一副难受的表情，就问其怎么了？室友说：“感觉内裤有点扎人……”我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他：“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！（开心一刻：看着室友一整天坐立不安的表情，纠结着要不要告诉他…）

开心一刻：表弟今天去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，表弟心里非常厌恶开口就谈的房子车子的女生，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？堂弟：‘’没有！‘’女方突然很开心的说：‘’你什么都没有，我也什么都没有，看来我们还是挺般配的，可以先谈谈看！

开心一刻：上次，媳妇以做梦为借口，狠狠地踹了我一脚。刚刚我醒了，没睁眼就感觉到媳妇在用头发撩我。我一翻身，腿甩过去，把媳妇蹬地上去了。心里得意之际，忽然听见媳妇一扑棱出去了，偷眼看，她去厨房拿了菜刀和砧板回来，我就没有继续装睡了。

开心一刻：有个周末和死党两口子出去玩儿。回来时，她老公喝高了。一路上拉着我家小魔头胡侃

想当年哥们咋滴咋滴；一会儿叔叔咋滴咋滴....说到伯伯当年咋滴咋滴时。咱家那小魔头就悠悠来了句：爸，你这走的是时光隧道啊？再不开快点儿，你这哥们儿就要变南极仙翁啦！

开心一刻：初中的时候都没谈过恋爱，看着女孩子人家脖子上种草莓，盖章好羡慕。于是我就自己掐自己脖子，掐1分钟再放就有种草莓的假象了。同学问:“咦，你咋了？”我说:“没什么，上火自己掐的”。同学:“咦，谈恋爱就谈恋爱呗！还撒谎”。我……

开心一刻：今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下，我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！

开心一刻：我们单位处于一个大坡之上.....夏季有一天中午我打着小洋伞踩着松糕底凉鞋从坡上下来，突然脚脖子一崴没站稳，连人带伞带包滚了一圈……之后装没事一样继续走，其实我都没敢往周围瞅。

开心一刻：小莉被男朋友甩了，想不开喝下了农药，还好被我们发现了，找来了医生。医生:她的情况很严重，一定要尽快送去医院洗胃。我:我们农村没医院啊，城里的医院太远了。医生:我有个偏方，你们去找点发臭的屎水，给她灌进入，让她把农药吐出来。我:现在家家户户都盖了房子，有了化粪池，公厕早拆了，去哪找发臭的屎水。医生:那没办法了，只好对不起她，你快脱掉鞋子，把脚放到她的鼻子，给她闻一下。于是我按照医生的吩咐。果然，小莉闻到我的脚，马上吐了起来，我成功救了小莉

开心一刻：语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲得很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。