第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯)；第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)；送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜；送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功；考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!
和老公去娘家吃饭，老妈烧菜老爸帮忙洗菜打打下手，两个人还一直窃窃私语。我看着他们这样很羡慕，拍了拍老公说：“你看我爸妈，别看他们年纪这么大了，可还是这么恩爱，我们以后年龄大了也要像他们一样这么恩爱，好不好。”老公说：“得了吧，我刚才去厨房倒水都听见了，他们说，你看你女儿都嫁人了还这么懒，也不知道给我们帮帮忙，真不知道她老公怎么受得了她的。”我……
带儿子去菜市场买菜，儿子看见冰柜里冻着的鱼肉问：爸爸，为什么要把这些东西放在冰箱啊？我：冻起来它们就不会臭了呵。回到家看了会电视想拿瓶水喝，一开冰箱：我去，谁把我皮鞋和袜子放冰箱了啊……
包子与粽子：包子：兄弟，大热天穿得里三层外三层的也都算了，还要狠劲儿地束腰，你还真把自己当模特了呀？粽子：小子，别以为你肚皮里有点油水儿，一下摇身变成了成功人士，没事儿就烫头发、蒸桑拿，其实就是一没见过世面的土鳖。
小王家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。他每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。”太太听了颇不服气：“你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一样吗？”小王笑着说：“老三人小，听不懂啊。”
wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了。我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
刚和老公认识的时候，这货说就喜欢我这种苗条型的。但他哪能配的上我，缠的烦燥，问他：咋样才能不喜欢我？他说那你长胖吧，长胖我就不喜欢了。一生气我狂吃狂吃胖成球减不下来了，眼睛都能哭瞎，他还真不要不要的，得亏姐缠的紧…渣男套路多啊！
有一次，一位国王问他的大臣：“你知道道家有所谓的‘中庸之道’吗？”大臣犹豫了一下说：“陛下，我是为您着想才来说的，根据我所理解的中庸之道，就是您在早上吃包子，中午吃盒饭，晚上吃自助餐。”国王听后笑得前仰后合，感叹道：“真是妙答！
有一天，三只蚊子约定了一个比赛，看谁能在最短的时间内吸到最多的血。比赛开始了，第一只蚊子嗡嗡嗡地飞到一个人的头上开始吸血，不一会儿飞了走。第二只蚊子也飞到同一个人的胳膊上吸了一会儿血，然后也飞走了。最后一只蚊子飞到那个人的脚上吸了一口，又飞走了。比赛结束后，三只蚊子聚在一起比较成绩。第一只蚊子得意地说：“我吸了一个人的头，一口就够了！”第二只蚊子不服气：“哼！我吸了一个人的胳膊，也只需要一口！”第三只蚊子洋洋自得地说：“你们都输了！我吸了一个人的脚，一口就把他踢醒了！”
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