1、老王的孩子正和老李的孩子为了争一件东西打架。老王袖手旁观，老李正巧路过。老李：“哎，看着孩子打架，怎么不管一管？”老王：“不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。”老李：“万一吃亏了呢？”老王：“嗨，我不是在这站着吗？”老李。。。
2、话说有位男生有个小姨，只比他大几岁。有一次他和他小姨手挽手上街，那个亲密啊！结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说：“看见孩子早恋。”他妈质问：“你那天怎么回事儿？”他默默想了想说：“你问你妹去。”
3、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作！”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。”老王吼道：“我送洗的是条被单。”
4、读初中的时候，我们班主任正在给我们上课，突然他手机响了，老师一脸犹豫到底要不要出去接电话，这时候班上同学们都说“老师，你出去接吧，我们等你一会儿！”但是班主任仍旧很犹豫，这时候我的二货同桌来了一句话，让全班瞬间沸腾了，他说：“怎么的，要不我们出去，您老在屋里接？”
5、小时候邻居有一阵子家里特别穷，邻居都抽不起香烟，但是烟瘾难忍，于是邻居不顾形象地跑去捡别人抽剩的烟头回来，自己重新组装成散装烟来解瘾。亲戚朋友们都看在眼里，时常资助性的递烟给邻居，但都被邻居给拒绝了。邻居宁可捡烟头也不要别人施舍的精神深深地感动了周围的人。后来邻居做生意需要资金，亲戚朋友纷纷慷慨解囊，没想到邻居家在一夜之间携款跑路了…
6、正在剔除小龙虾的虾线，老公突然从后面抱住我说：“老婆辛苦了！”我拿着刚拽出的一条虾线对他晃了晃：“敢吃不？”他直视着我的眼睛：“打赌不？我吃下去，以后你天天洗碗！”我果断拒绝，毕竟这货是个为了少拖一次地，敢当着全家人的面端起儿子的尿盆直接喝的家伙……
7、老爹:你看看邻居家二妞，以前那么木讷，现在眼睛水灵灵的，好几个男孩子都喜欢她，再看看你，什么时候给我领回对象来？我:你改行去买猪肉吧，再给我买一个苍蝇拍，我天天眼睛跟着苍蝇跑，过不了几天我的眼睛也会水灵灵会说话了。
8、瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？瓜老板：8毛一斤保熟保甜！女：算了！还是回小区买吧？和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？女：不是！8毛一斤不好算账！我勒个去。
9、晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么，明子出于好奇问了他一句：“你找什么呢？”“我找打火机点蚊香啊！”“你用蜡烛点难道效果不同吗？”
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