妈妈：“当年我不慎落水，又不识水性，幸亏是你爸爸跳入水中将我救起，后来我们就在一起了。现在你知道学会游泳是多么地重要了吧，它还可能帮你找到人生的另一半。”儿子：“可为什么爸爸总是一而再，再而三地告诫我千万不要学游泳，否则会悔恨终身的。”
闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？闺蜜：儿子把零食戒了……
"老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？老公：“当然不卖！老婆高兴极了，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”
朋友出差，三番五次把空姐叫过来，一会要饮料，一会要靠枕，空姐跟他解释说：经济舱不提供枕头，如果头等舱有富裕的枕头才可以提供。朋友便反复强调自己腰不好，摆出一副没有枕头就会死的样子。空姐只好无奈地到头等舱去要了一个枕头给朋友。落地之后，朋友不依不饶的索要空姐的电话，空姐笑说不方便。
“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“爸，你认错人了。我不是你儿子，我是隔壁老王的儿子”
路考时都要从车头绕一圈检查车底和车后是否有障碍物。当我看见考官在车上的那一刻起就非常紧张，也装模作样的绕一圈关键还多此一举的在每个轱辘上踹一脚。结果没让上车就直接下一位，事后才知道考官的评语这样写到“此考生情绪不稳定，危险。”
我高中的时候骗妈妈说报了一个补习班，但实际上是每天都出去跟对象鬼混，然后再送对象回家，一周一次，真的是太固定了。还从妈妈那里拿到了报补习班的钱，简直是一举两得……
我有那么一瞬间是很同情他的，毕竟快三十岁的人呢。不过换个角度想想其实在细节里多多少少都有着父母对我们的关心和希望我们过得好的愿望吧，只是言语上使用的不对，听着不像关怀更像是抱怨。
同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”……
喜欢和二哈玩捉迷藏，我躲起来，二哈上窜下跳的找我，找得差不多了我再蹦出去，哈哈，乐此不疲。昨晚去广场剧情反转，我躲起来的时候，那傻狗没找我，自己回家了！我以为它走丢了，围着广场整整找了八圈！
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