1.
今天一直有股无名火，看到老公下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了！他赶紧问道：怎么了不开心？我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子！他又说到：肚子现在还难受吗？我俩对视了三秒，我还是一巴掌呼了过去：你说说你！怎么长得这么帅！
2.
和朋友去吃饭，吃完我们都争着买单。服务员小妹不接我递过去的钱，笑吟吟地一把扯下了朋友攥在手中的几张毛爷爷。
我们一脸懵逼，服务员小妹调皮地对着朋友说了一句：大哥，也该轮到你付一回钱了。看到你在咱店里假模假样的至少五、六回了。俺实在是看不下去了！
3.
年前去女友家送节礼，路上买了一箱六个核桃，今天去在去女友家，差点和女友吹了，原因是六个核桃里面放的是一块水泥，箱子上还写着一个空，买东西时把人家摆在表面上的空箱子买了回来，好尴尬！
4.
法国人说，葡萄酒好喝。英国人说，威士忌好喝。中国人说，二锅头好喝。大家各执己见，于是找来老鼠做实验。看看哪种酒好。第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。第二只老鼠喝了威士忌，快活的跳起了探戈。第三只老鼠喝了二锅头，拿起板砖大吼一声:妈的，猫呢！
5.
表哥告诉我的，我一岁的时候，外公在我面前摆了小说、算盘、口罩、扳手等一大堆东西，然后说：“看他选哪样就知道他长大后喜欢干什么。”
结果我什么都没选，只坐在地上玩自己丁丁。
6.
我小时候个子瘦小，跟人打架，都是先下手为强，打了就跑，可十有八九都会被抓回来狂揍一顿。就是这样我还是因先动手打人，经常请家长，父亲为了教训我，停了我的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟我打架的人都说：这小子现在好像出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。
7.
一女同事失恋了，一上午红着双眼……
中午时分，她趴在办公桌上抽泣。我打电话订餐，刚说了句:“x记吗？”女同事坐直了身子说:“帮我叫一份凉拌面，要宽面。不要花生，不要香菜，多放点辣……加个鸡腿，再加个卤蛋。”
说完，她咽了咽口水，然后趴下继续哭。
8.
我妈在楼下和阿姨们聊天。李阿姨夸自己的闺女：我闺女可厉害了，在他们单位每个月业绩都是第一！张阿姨也夸自己闺女：我闺女天天烦恼，好几个男生追她，不知道选择哪个好！我妈也不甘示弱，可劲的夸我：俺闺女中午吃饭的时候，吃了3个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，末了又吃了俩大包子。
9.
恋爱八周年了，晚上，老婆含情脉脉看着我，悄声问我”我又不漂亮，个子不好，身材不好，当年你看上我哪一点了”。我默默转个身，”都怪当年瞎了眼”……你别说这榴莲刺扎人还真他么疼
10.
前女友是个医生，因为我喜欢上了别人，所以选择跟她分手，分手时，她送给我一个小手电筒的钥匙链，说道：“有一天，你用得上它的时候，就是我们再见面的时候...”我不太明白，就这样，过了好长一段时间...一次我晚上带新女朋友回家，走廊的灯坏了，我着急拿钥匙开门，越是着急越是打不开，于是我就拿小手电筒对着门照了一下，结果被突如其来的电流把我和女朋友击晕，醒来时，已在医院...
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