1、到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：老板……老板抬起头：有啥事吗？员工：我要辞职！老板看了看员工；你怎么能辞职呢？员工：老板，你的意思？老板一拍桌子：我的意思，你直接给我滚蛋啊！
2、早上去姑妈家找表姐一起练瑜伽，我叫了她几次她也不肯起床，表弟："姐姐昨晚可能唱歌太累了，让她再睡会，"几个小时过去了，表姐还没起床，我看到她床上有个遥控器就按了一下，表姐立刻醒了，早知道有这种操作我也不用等那么久了！果然关了空调就热醒。
3、晚上，跟同事去外边超市买东西。他看见干脆面，打算买几袋。我劝他：你还不如买泡面，回去拿开水一泡，想想那个味道，我口水都快出来了！他听我的，买了两碗泡面。回到宿舍，才想起我们是因为停电，去买蜡烛的。
4、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
5、路上一个妹子问她男朋友：“哎呀好烦哦我家的小狗老爱吃便便，我要怎么阻止它？”她男朋友想了一会说：“你在它吃之前抢着把便便吃掉？”然后我就听到了好响的一个巴掌声……
6、侄女被哥哥打了生气的边哭边跑了出去，我也跟上去就安慰她，这时走过来一个老大爷看着侄女摇头说：“现在的孩子才多大，就纹身”侄女擦干眼泪说：“老爷爷你看清楚，这是拖鞋印子……”
7、老爸到家看到儿子坐在那狼吞虎咽：儿子你不是一直嫌你妈做的饭不好吃吗？今天怎么吃得这么香？儿子抹了抹嘴：这不叫吃得香，不吃饭妈妈就不高兴，就别想要到零花钱。老爸：那你不会慢慢吃？儿子摇摇头：慢慢吃岂不更痛苦？我这叫长痛不如短痛知道吗？
8、刚开学的时候，寝室里说话都客客气气、细声细语的，让帮忙拿个东西:帮我把那个拿一下吧，谢谢。现在，让帮忙拿个东西都是:兔孙，叫那个啥给我拿过来，室友回:叫爸爸。刚开始叫人都是名字，现在都是兔孙儿，龟孙儿，各种外号。
9、寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”一同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一声：“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
10、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”
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