去姐姐家蹭饭，做饭时蒜头没了，姐姐急急忙忙跑楼下超市买，碰巧超市今天做活动买东西就送韭菜。姐姐在厨房跟姐夫说：超市买一斤蒜送一把韭菜，我一口气买了五斤蒜，知道你爱吃韭菜...我弱弱的问了句：姐夫有那么弱吗？
有一个大爷对着一个年轻人喊道“你服不服？”男子“不服。”大爷又问“你真的不服？”男子“不服！”大爷说“我问你最后一遍，你到底服不服？”男子火了“不服！不服！”大爷说“那好吧，不扶是吧，我自己站起来好了。
一天和老婆上街，买了两瓶饮料，喝完后直接放袋子里提着，我走着一甩袋子谁知刚好甩到前面一小朋友的头上，正想赶上去道歉，那个小朋友就大声喊道：“下午你招惹我，这会儿又打我！”说完，就朝我们身后冲过去。我和老婆急忙转过身，只见这个小朋友已经和走在我们身后的一个小朋友厮打在了一起。我和老婆没敢解释，急忙过去拉开他们，就灰溜溜地跑了。
小学五年级的时候流行过一段时间千年杀，一般都是男同学对男同学，由于上学时都是穿的校服，有一次班里一个短发女生穿的校趴在阳台栏杆上，我没认出来，我用我毕生精力来了一记千年杀，当她转过来看我的时候那眼神我经常做噩梦。
暑假到了黄教授带着黄太太一起去深圳玩，到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报道，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么？”
老古头听我这么一说，十分感激，说什么也不让我们这么快就走，非得要留我们在他家多住几天。我心里明白他是想让我选个日子帮他把窖填上，料理完了再走。想想我们也没有别的事，反正就是等着柳叶的消息，也就没怎么推辞，爽快地答应了。
我妈问我：“这次初几回去上班啊？”我：“初三就得走。”我妈：“怎么这么急？在家多待几天啊。。。”我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”
我:妈，我是你亲生的吗？妈:傻孩子，当然是。我:妈，我想换手机。妈:那一年风雪交加，只听草丛中一声赢弱的啼哭，我和你爸好奇地走去。我:妈我懂了，我自己赚钱买。妈:真是妈的好儿子。我:妈，其实我有钱，我就想看你对我好不好。妈:其实草丛里只是发现了一只狗。我:但买高配还差两千。妈:嘴里叼了个孩子。我:好了，够了！
儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任老师是个刚毕业的女大学生，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了，我正要发火去教训儿子，他屁颠屁颠的跑过来说：老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法让她过几天再来！我...
昨天画画回娘家了，一个人在家百无聊赖，想想给她去个电话，说有点小累，早点睡了……然后约了两个家在外地的兄弟，一起去桑拿，净桑68元，有吃有睡有台球空调热乎乎，几个人想到今天周六，就玩跑得快到凌晨，然后睡了没回家……今早起来回家，画画在家怒火滔天……关键昨天打跑得快刚好输了800块，一个“桑拿”的钱……
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