1.前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥“哼”一声，就往屋里走了……
2.今天我过生日，我妈也没有给我准备生日礼物。我问老妈:“小时候你给我买过礼物吗？？？”老妈：“买过买过。我有记录，你等一下。”说完，老妈去了卧室。好久，老妈拿出个破本子。上面写着：“90年，送闺女粉色发卡。91年，送一条白裙子。”要不是看到老妈手上新蹭的碳素墨水，我就信了。
3.上初中那时候在学校参加运动会，实在是找不出来人了，于是就让我这个好吃懒做的小胖子去参加1500米的比赛。很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任终于借到一双，赶忙给我换上。然后着急地问：“鞋合适吗？”我走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿！”
4.我今天晚上的时候，和我媳妇吵架了，我就在小房间里睡觉。她拿着剪刀就把我的蚊帐剪了一个特别大的口子，说：让蚊子咬死你！这过了大概两个小时，她又拿着透明胶来了，小心翼翼的把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的呀，果然我媳妇其实就是刀子嘴豆腐心，而且还是很心疼我的！就听见她自言自语的说：现在这蚊子都进去的差不多了，现在可千万不能再让他们给跑了啊！我：……
5.闺蜜长得漂亮，找对象的要求也挺高。有个男生苦苦追求她三年，闺蜜却说这是一辈子的大事，要好好考核。现在他们也交往了两年了，年纪也不小了，照理应该把结婚的事提上日常了。可闺蜜等啊等，就是没看到对象开口！于是她旁敲侧击地说：“你通过我的考核了。”那小子愣了愣：“但是你还没通过我的考核啊！”
6.我姐已经相亲无数次了，基本上都是见一次就结束了。今天她又相亲回来，老妈问：你都相亲多少次了，一个都没成，你能让我省点心不？姐姐：我不就点了八个菜，试试他们大方不大方而已！老妈：八个菜你能不全吃光不？知道的你是相亲，不知道的还以为你是饭托呢！
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