一、有一次同桌玩我桌上的东西，我写笔记，老师上来就是一打，打完了后我问为什么打我，她说我俩开小差，我说是我同桌玩我的东西关我啥事，她说一个巴掌拍不响，我当时就往腿上一拍，然后问老师响不？接着我又挨了打
二、前几天老板带来一个萌妹子，说是他的侄女，让我好好带她。这丫头讲话直戳戳的，才三天就得罪了几个顾客，我说她，老板就安慰我担待点。今天老板进了一批隐形胸垫，萌妹子捏着一个瞅了又瞅，说：隐形不是应该看不见摸不着吗？这不隐形，这是欺 骗 消费者呀！艾玛!老板，这侄女确定还要继续留着么？
三、我一直以来都认为老妈是天底下最聪明的人……有一次，我对老妈说：”我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？” 这时候老妈反问我：”这个月的生活费还有吗？”
四、昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人。气愤呀有木有。于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，米其林。”然后就没有然后了。
五、在海边，小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和我在一起吧。女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
六、在公园散步，看见一对小情侣吵的挺凶，好像在闹分手，那男孩对女孩着说：你那么漂亮身材又好，让我很没有安全感，，我宁愿找一个像她那样脸大腰粗的丑女也不会跟你好了”然后随手指向我，卧槽…你TM是在吵架还是拿我开涮呢？我招谁惹谁了
七、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶~!
八、谈了一段时间的妹子突然问我：“动手术和动感情有什么共同点”估计妹子考我了。哈，如此简单同一个“动”字啊！我得意地回答。万万没想到，旁边的大哥鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？”
九、一天中午吃得太饱，一直在打嗝，便骑车出去消消食。一位大爷从路边走过去，见我过来竟然倒了下去，我想想自己的情况，泪流满面。这时大爷站起来说:“还打嗝吗？”
十、刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明一来，便进言道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢！
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