上大学第一天，同寝室一班花就叹气说：家里卖了头牛来上大学。我们一听，心里都有些不忍，之后寝室花费都没让她承担，还怕她吃不上经常请她吃饭，大学快毕业了班花请我们去他家乡玩。她家在乌鲁木齐，才发现她家里有三千多头牛，这么有才的班花，我服了。
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那啥，两位大妈，你们这电梯
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少年你是来搞笑的吗？这样做被教练看见会挨打的
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吃得苦中苦方为人上人，妹子这不靠颜值的工作让我佩服不已啊
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我去，这都能被吓死了，蹬腿了都
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做菜这么简单的事，边学边做就行了。只是好像学的太投入了，都不知道把蛋打外面了
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舒服吧，大爷！
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这样车就不会冷了。
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好像没什么不对啊？
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我妈过生日，我爸回家了，还没脱鞋，我妈上前：“今天我生日！”我爸显然一惊！然后故作镇定：“哼，早知道了！”我妈一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”我爹掐了下我妈的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”我妈哼了一声：算你识相！然后闭上眼睛。防盗门咣的一声，我爸跑了……
吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”医生：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”医生；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“真的？”医生：“真的，一片漆黑，没有阴影！”
汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”
为了防范坏人偷捡快递单冒充快递敲门，我研究出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，你今天叫林内衣明天叫王长靴后天叫张仔裤。每次快递敲门，你问姓名就知道是不是真的。虽然麻烦，但是安全呀。可是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人！
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