今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？” 女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……
今天鼓足勇气，打电话向女神表白，居然被拒绝了。其实我觉得吧，如果她不喜欢我，完全可以直接告诉我，实在是没必要撒谎骗我说我长得丑啊！
一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”
中午老板开会说到：咱们公司员工一定要团结，大家好比一个键盘，所有的人都好比按键，一个萝卜一个坑都是不可缺少的。一男同事笑着说到：那老板我是什么按键？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
去总部开会，尿急上个卫生间，三个站位，前面是镜子，自然站在中间。——不能割还用得着——刚掏出来开始，一抬头看见集团董事长和总经理一起走了进来，分站在我两旁，亲自陪我尿尿……那一刻，切身感觉自己的人生到达了巅峰！
追空姐两年了，她死活不同意，有次深夜她病了去医院检查，正好来的是我们医院，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了， 我脑袋一抽，拿起电话喊了一身妈，然后接着解释：我们在医院检查呢，她刚好抢过电话，挂了电话幽怨的对我说：能耐了你啊，我妈让我带你回家。
老婆让我去把儿子的过年红包和压岁钱收缴上来，对于这件吃力不讨好的差事，我持反对态度！我问老婆：“为什么每年都是我去收他的压岁钱？”老婆轻描淡写的回答：“送佛送到西，恶人做到底，反正你儿子对你没什么好印象，收上来的钱必须全额转交给我！”我擦……
和朋友一起吹聊天，他说：以前谁在我面前吹牛，我会毫不犹豫的揭穿他，现在呢，在社会的浪潮中打滚了这么久，成熟了，谁在我面前吹牛，怎么吹，我就怎么帮他圆。我一听，好兄弟成熟了，好欣慰，随即说道：我是你爹！ 朋友……
一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是181818，到家见！”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷！
楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。我……
本文来自投稿，不代表长河网立场,转载请注明出处： http://www.changhe99.com/a/j2rkPky8wZ.html
